宛名のないメール

ヘラヘラ笑ってなきゃ生きられない

ちょっと気分が沈んでただけなのに
元気ないねどうしたの？？

私は笑ってなきゃダメですか？
いつも誰も不快にさせないように怒ってても怒らないし悲しくても泣かない。

人が怖い、人とすれ違うのも怖い
人の視線が気になる。私の事見てないこともわかってるけどこわい。だから下を向いて歩く。
頑張ってきたって思ってたけど、そうじゃなかったみたい。もっとがんばれ、やればできる。なんでかな。なにやってもできない。ついていけない。生きずらい。消えたい。誰も私のことを知らないでほしい。頑張るって何。生きるって何。なんもできない。

謝ってなきゃ生きられない。ごめんなさい。すみませんでした。
もっと周りに気を配って。ごめんなさい。私はみんなの顔色ばかりみてたつもりでした。ごめんなさい。

生きててごめんなさい

名前のない小瓶

88278通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

すごくわかります。
ずっと人の役に立ちたくて、人に認められたくて、頑張ったつもりでも、求める評価が得られない。それが積み重なると、自分には価値がないのかなと思います。今も思っています。
できるだけ失望されないように、人の顔色を窺ってしまうのも、おんなじことをしてしまいます。

わたしも今、どうしたらよいかわかっていません。
でも同じようなことを考えて、生きていていいのかわからない人もいることだけ、お伝えします。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。自傷バレたらどうやって生きよう ... ? 気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる亡くなったおじいちゃんに会いたい。自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか俺は女じゃねぇーーーーー！！！！私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。あなたの人生に幸多からんことを誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。おぼえてるこいる？

ヘラヘラ笑ってなきゃ生きられない。ちょっと気分が沈んでただけなのに元気ないねどうしたの？？私は笑ってなきゃダメですか？