虐待って連鎖するんですね。
虐待されて育った母に、同情はします。
けれど、私の人生に過干渉、自分の思い通りにならないとヒステリーを起こす、
ちょっとでも我慢できないと、遊んでいる友人の家に基地外のような電話を何回もされた。
学生時代の狭い世界で、みんなが見てるテレビアニメ、番組、お笑い、全て封じられた。
みんな見てるから、明日私お話しに入れなくて仲間外になっちゃうよ！ちょっとでいいから見せてください！って何度も懇願した。
その度に「そんなくだらない友達捨てればいい！お母さんと妹たちがいればいいでしょ！」と大声で怒鳴る。
私の友達は一人もいなくなった。
父は仕事が大変な時期だったのでしょう、よく酒によって物を投げて壁に穴を開けたり、テーブルをぼこぼこにした。いつも不機嫌で「誰に食わせてもらってると思ってんだ！」が口癖。
不貞寝する父を尻目に、片付けを手伝った時に言われた「私はあんたたちがいるから離婚できない、私だって進学して学校の先生になりたかった…！」という絶望の叫び。
私は小学五年生で「この先、何があっても男に頼らないで生きていける仕事に就く。一生その仕事で自分を生かす。」と決めた。
奨学金で通えて、バカだなんだと母と妹にバカにされ続けているような私でも行ける学校、看護学校しかないと思った。
看護師になって、この家を1秒でも早く出てやる！
それだけが生きる目的になった。
まさか、ありとあらゆる手段でその目的を潰され、20代前半を鬱病で無駄にして、やっと30歳になって准看護師になるとは思わなかった。
妹は自分の好きなことを学んで、キャンパスライフを満喫して、彼氏を取っ替え引っ替えして、結婚もして、子供もいる。家まで買った。
弟は相変わらず、母の溺愛のなか、何もできない俺様暴君の公務員。父親と同じ仕事についた。
私は一体なんのためにこれだけ苦しんだんだろう。
私が望んだことはそんなにいけないことだったんだろうか。
生きているのが辛い。
早く死にたい。
だけど准看護師なんていう、底辺の屑みたいな資格しか取れない情けない女のまま死にたくない。でももう、幸せそうな家族を見ると打ちのめされて辛い。
一人暮らししてても、誰に会うわけでもない。
友達もいない。
なんのために生きてるんだろう。
母親が敷いたレールを殴られ罵られ、悔しい思いで歩いて、やっと30歳で脱線できた自分には、あと死に方くらいしか選べるものがない。
