素直に「きらい」って言えたらいいのにな。
祖母が嫌いすぎて、実家に帰りたくない。
私が小さい頃から、「女の子は〜」と兄には言わない料理や家事のことばかり言われてきた。
私に言わなくてもいいじゃん。私は勉強してるのに、後ろでゲームしてる兄にはなんにも言わないの？
なんで私ばっかり。男尊女卑じゃん。だいっきらい。
でも、一応家族だし、しょっちゅう顔を合わせる人だし、いちいち険悪になってられない。
面倒見て育ててくれたわけでもあるし、いなくなってほしいわけでもない。
ただ、私っていうひとりの人間として見てほしいだけ。
女の子っていう意味のわからない枠にはめてほしくないんだよ。
性別とか周りの人と比較してじゃなくて、私個人を知ってほしいんだよ。
他人からの押しつけなんて吐き気がする。
就職して家を出る前に、祖母から恨み言を言われたな。
「あんたは人の気持ちがわかってない。いつもバイトやら大学やらで全然家にもおらんかった」「あんたの常識はおかしいで」
あなたのことが嫌いで、話もしたくないから、あえて用事をつくって家にいなかったんだよ。
溝が狭まらなかったのは、お互いに話をする機会をつくらなかった、私の責任でもあるんだろうけど、あきらめたんだよ。
あなたには、どうしたって私の気持ちは伝わらないし、受けとめてもらえないんだろうって。
高校のとき、お昼ごはんを作ってくれた祖母。
私は男と女で対応がちがう祖母のことが嫌いだったし、男である兄がしないことは私もしなかった。
だって、私に何かしろっていうのなら、兄にも言うのが当たり前だと思ったから。
昼食を食べたあと、ごちそうさまでした。と席を立った私に洗い物をしなさい。と祖母は言った。
なんで？いつも兄には言わないのに、私には言うの？
将来のためってなに？それは、兄にとってもおなじことじゃないの？
私がおとなしく結婚して家庭に入るなんて思ってるの？
勝手に決めないでよ。ただでさえ、離婚した両親をみて、家庭って何。愛情ってなんなの。って今でさえわからずにいるのに。
孫がどうとか言うけど、私にそんなの求めないで。
自分の膨らんだお腹を想像するだけでも、気持ち悪さがすごいのに。（他の妊婦さんや子どもさんはなんとも思わないけど、自分が親になるなんて想像できない。）
言われたことは些細な、一般的なことなんだろうけど、今まで溜めてきたことが噴き出して止まらなくなって涙を流しながらぶちまけた。
でも、泣き顔なんてみられたくなくて、要領の得ない伝え方になったから、紙に書いて渡した。
わかってほしいと。
翌日、祖母から言われたことはほんとにショックだった。
「謝罪の手紙かと思ってみたら、文句ばっかり。おっちゃん（祖母と同居する親戚）にも見せたで。私と同じこと言ってたで。こういうのは形に残るからやめときや。びっくりして捨てたわ。」
呆然とした。へえ？あなたはあくまで自分が望んだ回答が得られないと拒否する人なんだね。
私も大概今まで感じてきた本音を書いて、提案として、私と兄に同じように接してくれたら嬉しい。って書いたよね。
正直、直接伝えないのは私の逃げだと思ったけど、直接言うのが怖くて、でも私の感じてることを分かってほしかったから、紙にしたのに。
捨てたんだ。
あまつさえ、他人に見せたんだ。
祖母のことを分かろうといろいろ考えたけど、男尊女卑のそういう時代に生まれたから、その考えが当たり前になったんだよ。って結論にしか至れなかったし、もう彼女と分かり合おうとするのはもうつかれた。
たまに、「私のことを嫌いでしょ」って祖母に聞かれたことがあったけど、そんなこと正直に言ってどうするの？
とりあえず「そんなことないよ」とは言ったけど、今では「きらい」ってはっきり言っときゃよかったし、今でも言えるなら言いたい。
良好な家族関係を保つために、嫌いになってはいけない。態度に出る。と、考えた末、
もし、彼女がしんだとき、自分が今の関係性で後悔しないか。とか、究極の考えで、実家に頑張って帰ろうとしている。
なんだか、もう、家族内にきらいな人が多すぎて、でもきらいになると長時間過ごす相手だし、しんどいから、むりやり理由をつけてきらいにならないようにしてたら、
職場の人や友達で、素直にこの人嫌いって思えたら楽なのに、
あれこれ理由をつけて、自分の中でフォローしてたら、本当に疲れてきた。
自分の気持ちを理由つけて捻じ曲げずに、素直になれたらいいのにな。
好きも、きらいも、怒りも、後悔も、全部の感情を大事にして、私を蔑ろにしたくないな。
本当に自分自身のすべてを受け入れるようになりたい。
ここまで読んでくれてありがとうございました。
私はこう思う、こうしたらよかったんじゃないなど、みなさんが感じてくれたことを教えていただけるととても嬉しいです。ふら〜っと一言でもお願いします。
