なんで信じたんだろう。20代です。すごい大好きだった人がいました。すごくモテる人でした。優しくて、向こうから

20代です。すごい大好きだった人がいました。すごくモテる人でした。優しくて、向こうから、「全力で付き合ってくれるなら俺も全力で付き合う」と言われ、付き合うことになりました。でも、付き合ってみて彼の性格が耐えきれず、いろいろなことがあり、私から別れを切り出しました。すると、今まですごく優しかったのに急に豹変したかのように暴言を吐かれました。
別れた数日後に、妊娠が発覚してしまいました。（避妊はしていました。）友達を介して妊娠の件を伝えました。
彼は友達に「妊娠は堕してって伝えといて。アイツは今まで見てきた女の中で、今までの彼女、セフレ入れても1番ブス。セフレ以下だった。性格はいい子だったけど、顔がブスだったら結局大事にはできない。」と言っていました。
小さな命を失ってしまうことへの罪悪感がその時すごく強くありました。
友達が何度も説得し、やっと、私に一本電話を入れてきましたが、適当な対応で、もちろん責任もとってもらえなかったです。
結局、中絶をし、1人で水子供養に行きました。
こんな人を信じた自分が憎いのと、こんな人だったんだ。裏切られた。見る目がなかった自分が憎い。という気持ちでいっぱいです。
即、縁はもちろん切りました。
ここまでブスと言われたのもはじめてでした。彼の「性格が良くてもブスだったら大事にできない」という一言で、これから先も、大事にされないのかなー。またこんなことが起こるのは絶対嫌だという気持ちで恋愛に対しても前向きにもぅなれません。
もぅ好きという気持ちはないけれど、なんだかトラウマになっているのかもしれないです。
気にしないように普段明るく生活していますが、やっぱり夜寝る前になるといろんな事を思い出して涙する日もあります。
どうしたら忘れられるだろう。

名前のない小瓶

64631通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

うわぁ、最悪ですね。
人間として生きる恥そのものですよ。
優しい奴ってなんか分かりませんよね。
だから男性なんか信用しないに越したことありません。
下心ばかりな汚い人達ばかりですから。
力では勝てませんしね。やっぱり女性は自分の身は守らなきゃならんですよ。

ななしさん

私も20代の頃、太っていて、ダイエットしても全然駄目で、ブスって言われてました。その頃は異性からも全然相手にしてもらえなくて、男性って、こんな冷たい人が多いんだって思いました。30代になり、何もしてないのに、急に10キロくらい痩せてから、男性達の態度がコロッと変わりました。彼氏もできて、嬉しい時もあったけど、男性不信になりました。結局男なんて、見かけで判断してるだけじゃない、っていう思いが消えませんでした。婚活パーティーで、私をすごく気に入ってくれた人がいて、何度も愛してると言ってくれた人がいました。でも、「愛してるって、私のどこを愛してるの？結局中身はみてないんじゃないの」と思って、「信用」なんてできなくて、お断りしました。その人のことを、好きでした。本当は結婚したかったです。でも、彼は私の何を見て、愛してると言ったのか。20代に男性からされた仕打ちがフラッシュバックして、信用できませんでした。
最近は、女性の新しい友人ができて、それが幸せです。主さんも、今までの、女性の友人ではなくて、新しい女性の友人を作ることに目を向けてみてはどうでしょうか。そうやって、新しい女性の人間関係を作って、そういう人達から、男性をとう思うか、アドバイスをもらうとか。私は、その方法で、男性に対しての事が、大分癒やされました。独り身ですが、今はそれで十分で、恋をしたくなったら、またしようくらいの気持ちになれました。冬なので、お身体大事にして下さい。20代なら、よく考えてから、恋愛、結婚しても遅くないので、次は、素敵な恋愛ができる事を、祈っています。

まりちゃん

いち通りすがりが、この小瓶を読んで思うことを書きます。

＞でも、付き合ってみて彼の性格が耐えきれず、いろいろなことがあり、私から別れを切り出しました。

ここじゃないかなぁ？

この男性
「フラれた」の、初めてだったのかなぁ？とすら
邪推。
（妊娠発覚前でしょ？）

しかも、この男性、性格面に問題があって
あなたにフラれたら、
もう、救いないじゃん。
百歩譲って、顔がカッコよかったとしても。

ブス、関係ないと思う。
おそらく、そんなにブスではないと思う。
じゃなきゃ、付き合わないと思う。
セックスしないと思う。

赤ちゃん、残念だったね。

他人は、これしか、言えないわ。

今度出会う人は、この人の真逆の人を探せばいいだけさ。

しあわせな出会い、あるともさ！

ではではの〜＊＊

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。言えなかった愛してる「短編小説」新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそう「短編小説」涙の理由しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうですぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。一日の殆どをベットで過ごす私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃったひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いているいろんなことに傷ついて苦しくなる思い出す事のは苦しい事と悲しい事。私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。