幼くして家族を亡くした父。家庭の事情で、幼い頃に家族と離れて暮らした母。将来を思う両親の方針で、大好きだった

幼くして家族を亡くした父。
家庭の事情で、幼い頃に家族と離れて暮らした母。
将来を思う両親の方針で、大好きだった学校を辞めて違う学校に入り直し、家族と離れ、認知症を患い始めていた祖母と暮らした兄。自殺未遂をした兄。
そんな兄から性的ないたずらを何年もの間されていた姉。
それをずっと見ていて、知っていながら、長い長い間誰にも言えず、精神科に頼る以外には方法が見つけられなかった私。大好きだった彼は、突然の事故で、夢のように私の前からいなくなってしまった。

誰もが何かを背負っているのだとわかっています。
どうして私だけが、ここから動けないんだろう。
どうしてなんだろう。

忘れて、ゆるして、楽になってしまえばこんな思いをしなくても済むのに。
わかっていても、楽になれる道が選べない。

自殺する勇気はないから、自分が死なないかな、と考えてしまう。

名前のない小瓶

62962通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

確かに何かしらみんな背負ってるとは思うけど、あなたも相当なものを背負ってると思う。忘れることも許すこともかなりの力が必要だし、大変だよ。
大変って言葉だけではあなたにあったことを言い表せないけど、、
おつかれさま。
色々あったのに、生きてくれてありがとう。小瓶を流してくれてありがとう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの男性に質問です。職場で、好きとまでは思わなくても少し気になる部下がいたとして、自分の思う反応が得られなかったり、ちょっと距離のある反応をされたら、悪口を言ったりしますか？皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう消えたい。泡のようにふっと消えてしまいたい。寂しがり屋の自分が辛いです。私には6つ下の弟がいます。私に比べて弟は勉強や芸術面であまりという感じですがスポーツができます。親からすると私はハズレ、弟は当たりなんだと思います小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もしたもうつかれたよ人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていないつかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。報告クラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。母親が駅で自殺騒動を見たって話をした。「離して！行かせて！」みたいなことを叫んでる女性を男性が羽交い締めにして止めてたらしい