今日も24時間スーと過ぎてしまった。将来が見えず不安症候群のまま漠然と時だけが過ぎてゆく。心臓のドキドキ感が

今日も24時間スーと過ぎてしまった。将来が見えず不安症候群のまま漠然と時だけが過ぎてゆく。心臓のドキドキ感がハンパない。100mを全速力で走った後のようなドキドキバクバク感。薬を飲まないと。苦しいからもう
人生ゲームを終わらせたい。どなたか同じ症状の方いらっしゃいますか？

名前のない小瓶

61007通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私はあなたのような症状はありません。
でも、毎日なんとなくで過ごしてしまう自分がすごく嫌いで、でも変われなくてどうしようもないな私と自分が今いることが嫌になります。
それでも自分から人生を終わらすと成仏できないらしく、その場で生きてないのに漂うと聞いて、それにそんな勇気を持ち合わせてない私はなんとか生きています。
生きてればいいことがあるって本当のことだとは思う。でも綺麗事だよと思ってしまう自分もいます。
どうすればいいんでしょうね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

会社って馴れ合いなの？？子供自慢うるさすぎ。自慢するなら時間外やれや。こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられないやっぱり、あの時死んでればよかったなぁおはよ~ございます !! 昨日メンタル崩壊で死にかけました。小瓶もいつの間にか流してたし笑 .ヤバかったね笑 .首絞めるとこまで行きました過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。忘れたはずなのに僕らのバカンス　2024年4月21日死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。精神科で処方してもらっている薬を飲み続けて、そのお影で安定していられる。これって、苦しい時に憧れていた状態だ。不可能だと思われた事が、目の前に広がっている一緒に死んでくれる人いませんか