人を期待して信じても、裏切られる。だから初めから期待しない。周りに優しく接して助けても、いざ自分が助けて欲しい

人を期待して信じても、裏切られる。
だから初めから期待しない。

周りに優しく接して助けても、
いざ自分が助けて欲しいと思った時、誰も助けてくれない。

周りの期待に応えて結果を出さなければ、非難される。

だったら、初めから一人でいた方がよっぽどいい。
誰の為でもなく、自由気ままに一人でいたい。

周りをみると、みんなカップルやら仲間どうしで
楽しく生きているように見える。
うらやましく思うけど、とうてい自分には真似できない。

いつになったら、人生が開けて変わるのだろうかと
そう希望を持って生き続けてきたけど、未だ何も変わってない。

いつの間にか、前を向いて生きる事が苦しくなって
過去の事ばかりを思うようになった。

時間だけが過ぎていくなか、
自分の中の時は止まったままになってしまった。

長い年月が過ぎた今、これからどうやって
遅れた時間を取り戻せばいいのか、
答えが出ないまま、ただずっと同じ毎日を過ごしている。

自分が思った時、自分のやり方で、自分の好きな方向に
人生を変えれる人は、本当に僅かなのかもしれない。

自分の人生を変える事ができた方、
何がきっかけで、どうのように変わっていったか
宜しければ教えて下さい。

名前のない小瓶

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ななしさん

仲良くなりたい人と会っても、感情移入しすぎて失敗してきました。

急に連絡切られたり、向こうの旦那の借金を肩代わりさせられて捨てられたり。

人が変わる大きなきっかけは人と人との出会いだけど、単純に、あなたが心底楽しめる自己満足を見つけて没頭すれば良いと思います。

人は信用できないので、私の意見も信用しなくて良いですが。

ななしさん

私は人を信用していない。というのも、人なんてのは簡単に口約束はするけどいざとなったら自分のことで精一杯で簡単に人に甘えるし、かといって自分勝手だから。それは私もですけどね。だけど人を100パー信用するぐらいなら信用せずに表面的なお付き合いだけ上手くやっておけばいいんだなと思うんです。誰かを信用する度に裏切られるぐらいなら、それに信用出来る人間なんていてもゴマ粒程度ぐらいしかいないと思う。人を心底信用していなくたって適度に合わせて話す事さえ出来たら別に話す仲間みたいなのは出来るし、プライベートでたまに会って、ま会わなくてもその後の付き合いに困らないならその場だけの友人として線引きしてしまえばいいだけ。ひとりでいたって心底寂しくない私からしたら、仲間いるメリットってたんに仲間がいますよーっていう安心感ぐらいで、話していると今度あそこ行こうだの、あれしたいだの、遊びに誘われる率は漠然と高くなるし遊びでお金使いまくるぐらいなら一人でゆっくり外ブラしていたいわって思うし。
だけど仲間欲しさに適度に付き合える人を選んだのは自分の為。こうせざるを得なかったというのが正しい。
自分の人生を変えるにしても、結局は自分がどうするかが問題。私みたいに本当は一人でいても構わないような人間があえて仲間を作るみたいに、心理と行動は噛み合わないこともあるけど処せ術みたいなもん。人生変えたいならある意味、他人の目なんか気にしていちゃ変えられないよ。

ななしさん

はじめまして。
私は高校のときの部活がきっかけです。
人付き合いが苦手で、基本周りに頼らなかった。
自分のことは自分で。
部活の練習もそうだった。けれど、どんなに練習してもやりたいと願ってもできなくて、そのうちまた失敗するかもと思ったら息苦しくなった。
ついに耐えられなくなって弱音を吐いたら、あなたは頑張っているよと言われた。
少し嬉しくて、この人たちみたいになりたいなって思って行動した。
前より少しだけ、みんなといることが好きになりました。

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神様っているの。叶って欲しい事は、どんなに願っても叶わないのに嫌な事は、願わなくても叶うたまに良い事があったと兄からの暴力により心を閉ざしてしまったこと。自分は小さい頃、兄から暴力を受けていました。兄は普段、かかえている

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます生まれ変わったら、海に。大人になったら、この苦しみから解放されると思ってた。なのに何でまだ嫌われるの。何でどこに行っても何歳になってもいじめられるの 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかないしぬということは。楽しみにしていたドラマの最終回を見られずに死んでしまった父。あなたの予約した番組が毎週録画されています。もう誰も見ることはないのに。大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。ほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快大好きな先生に…… ホワイトデー週間の彼様。毎日のように、◯◯とデート、食事など毎日のようにラインを送ってくる。もちろん、私には無し。慣れましたよ。誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。