何で私が生きているのかが本当にわからない。
誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になってくる。
ずっと前からそうだった。小心者で何言われても反論できないし、周りに流されてばかりの19年だった。
何一つ良くなる気はせず、メンタルがボロボロになっていくだけの毎日。もう本当に嫌だ。最近では周りから「存在自体がマイナス」とまで言われてる。
もう生きているだけで苦しい。もし私が死んだとしても泣かないと思う。寧ろ、誰が泣くのって聞きたいレベル。
ただ、いざ死のうとするとそれはそれで怖くなって結局行動に移せない。
もう何がしたいのかわからない。こんなこと身内や知り合いには絶対言えない。匿名でしか書けるワケがない。もっと言えば、助けてほしいはずなのに何をどう助けてほしいのかが分からない。
本当にすみませんね。こんな書き込み見ても誰も得しないのは分かりきってるけど、もう辛いのよ。
今だってそう。いっぱいいっぱいになって、吐き出したいことを順番に書き込んでいる感じ。何なんだろうね。もうやだ・・・・。
逃げるのが苦手なんだな…て思った。
例えば小心者で反論できないなら、反論しなくて済む場所にいけばいいのよ。つまり威圧感たっぷりのジャイアンタイプや、口が達者でガンガン理屈で攻めてくるタイプを避け、あなたと同じように小心者で争い事が好きじゃない人達と一緒にいればいい。
並みよりメンタルが弱いならその分、自分が傷つかないように上手に逃げるスキルが必要なんだよね。
それが苦手、逃げたいのに逃げるのが苦手ってジレンマを小瓶から感じた。
逃げるのが苦手なら今の状況下で頑張るしかないから、まずは多くを望まないようにすることだと思うよ。
何でも真面目にして。
人とコミュニケーションをとって。
人から信頼され。
信頼出来る友達がいて。
それを1日で全部出来るようにするのは無理だからね。まず何かひとつに絞ろう。
コミュニケーションとりたいなら少々勉強サボってもいいからネットのお悩み掲示板でとことん話を聞いてもらう。
人から信頼されたいなら、まったく新しい場所で真面目にバイトして居場所見つける。
どれかひとつ、ひとつずつね。
言い方悪いかもしれないけど、仕方ないことなんだよ。
清く正しく美しく、強くたくましく自信を持って、器用で臨機応変、世渡り上手。そんな風に生きられたら確かに理想だろうけど、あなたには無理だった。それは仕方ないこと。
自分の手の届かない道ばかり見て、「私には出来ない」と劣等感を持つから苦しいの。「仕方ない」って手放してごらん。
自分には強くたくましい生き方は向いていないんだ、それが私の個性なんだって思えたら、たくましい生き方とは別の道が見えてくると思う。