親に好かれたくて必死にやってきました。親の為と思えば辛くても頑張った。なのに私に下された判定は『使用人』でした

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「親から愛されたい」カテゴリの他の小瓶

親に愛されたい。私は両親に愛情を注がれずに育ちました。小学4年生の頃までは貰えていたような気がします。今では家族に恋い焦がれて 親からの愛情ってなんなんだろう。必要以上に怒るのが愛情？子供が過呼吸になって「はあ、ムカつく」って言うのが愛情？ 愛されたいです。親は犬と私の妹ばかりを甘やかして私になんて全然構ってくれません。かまってほしい。愛されたい 男性に対して会えない父親の影を求める節がある私。欲しかった父親からの愛を別の男の人に頼るのはひどく違うと思う 私はずっと愛されたくていい子を演じていた。いつの間にか演じることが癖になって。いつまでいい子でいればいいのだろう 自分の家族はバラバラです。親から捨てられるのが怖いです。寂しくて仕方がない。悲しくて仕方がない。愛されたかった 母に愛されたくて可愛がられたくて良い子ちゃんになった。母が今見てる私は本当のわたしじゃない。左腕に傷があって 一生懸命働いても家のお金になります。私は、自由になりたい。愛されたかったんだ 男の子に生まれたかった。男の子だったらお母さんももっと構ってくれたのかな。男の子だったらもっと愛してもらえた 私は母親から愛されていない事を感じていた。少しでも愛されて産まれて来たんだと思っていた気持ちが一気に崩れおちた 家族が自分なしで回っている。この家族に自分がいる意味がわからない。必要とされてないのになんでこの家にいる 普通の人になりたかった。親に申し訳ない。こんなできの悪い子供に育ってしまって迷惑かけて。愛されたかった 私は親に認めてほしかった。親に愛されたかった。親に必要とされたかった。でも、ダメみたい。全部、逆になってる 両親から愛されたい。その思いからいい子を演じてきました。そして気がつけば人格を変えて他人とかはかかわって 私は幸せだ。幸せなんだと想わないといけない、私より辛い人はいる。その人達に失礼すぎる。辛い 無理 死にたい 愛されたいなあ。私ずっと愛されたくて生きてきたの。一番愛してほしかったのは家族だよ。愛されてるよ、少ない 親からもっと愛されたかったです。母子家庭です。弟を母は甘やかします。でも、母はちゃんと“平等”に 親に愛されたい 甘えようとすると、あんたなんか産まなきゃよかった。中絶しときゃよかった。いらない子

「親に好かれない」カテゴリの他の小瓶

殺せば？適当に産んで邪魔なばっかりだったんでしょ？うざかったんでしょ？言う事聞かなくて憎かったんでしょ？ どんなに頑張っても、親には絶対に好かれないんだから、無駄だからもう一生懸命親に好かれようとするのやーめた

「親のために生きてきた」カテゴリの他の小瓶

親が心配しないよう生き続けている。親を見送ったら死んでも構わないとさえ思っている。私の人生は親の負債の尻拭い 母親からいつどこでも監視され、意に沿わない行動を取れば暴言や脅迫の嵐。ただ、母親の自己満足で生きている 親のために生きてきた。認めてもらうために。来世ではもっと伸び伸びと生きれるといいね。もっと可愛く綺麗で細くて

「家族のためにがんばって来た」カテゴリの他の小瓶

離婚して母子家庭になります。何回も死のうと思いました。でもこの子達の為に頑張ると生きる決心をしました 消えたいな。何もかも捨てて。でも無理だな。子供達、成人していないもの。あとどれくらい頑張らなきゃいけないのかな 私の家族は私が小さい時から仲が悪かった。だから私は家族が仲良くなってくれるように努力してきた。もう無理かな 家族にとって私は必要ない。父の介護をして家事をして家族のために頑張ってきた。けれど家族には届いていなかった 親のために生きてきた。認めてもらうために。来世ではもっと伸び伸びと生きれるといいね。もっと可愛く綺麗で細くて 大人になってまで家族の顔色伺ってどうして良い子の振りをしないといけないの？もう縛られたくない自由になりたい 家族を支えていかなくてはならないので収入はすべて家にいれてきました。親の借金も代わりに返しているのですが 長女は不登校。次女は統合失調症の発症危険状態と発達障害。夫もアスペルガー。1人で頑張ってきたけどもう限界 結局この家に私の居場所は無かったんだね。母が病気になり私がしっかりしなくちゃ！って頑張ってきた。5年間

「親の問題」カテゴリの他の小瓶

親のこと。私は上手く話が出来ない。私の言いたい事が相手に伝わらない。母親がみんなに私の悪口を言うからだね。私には沢山悪い所はあるよ 親とまた病院のことで揉めた。親なんにも知らないのに。私がリスカしてることも知らないし自殺未遂したことも知らないし 私の健康に理解の無い親にうんざり。自律神経失調症に加えてPMDD持ちなのに生理前に睡眠削って勉強しろとか無理に決まってんだろ馬鹿なのか？ アイジョウの差ってやつかね。姉が息を吸うと胸が痛いってことで病院に行った。親は心配そうにしてたけど姉の様子を見て少し安心したようだった いつが試験なのか、いつ結果がわかるのか。私には全く興味がないくせに｢合格しないとしらないからな！！！」結果ばかり求めて頭ごなしに怒ってくる 恨みを手放すって大変な事。親が自分の事を殺しかけた事、現在進行形で苦しめてる事を許さないと結局は自分を苦しめる事になるって酷い言葉だと思う もう生きてる価値がない。私は親に怒られたくない母にがっかりされたくないので嘘をつきます(嘘がバレた場合殴られたり蹴られたり暴言 吐き気が止まらない。相続で揉めていたと思ったら、母が、ほとんど持っていくことになった。それだけならいいのだが、私を46年も 私は高校受験に負けました。親にも申し訳ない気持ちでいっぱいですが今もずっと高校に落ちたことを責められ続けています 今すぐ死にたい。親を殺したい。私には何もせず、お金を払わず、すぐに暴力を振るう。弟にはなんでもする 私が死んだらはじめて自分のしたこと言ったことも後悔するのかな。一生、悔やめばいい。こんな母親の子どもで情けない 親が好きじゃありません。私には居づらい場所なんだなあと感じることがあります。生活習慣に厳しく色々なことに干渉して 小さい頃、親に虐待受けてました。食事を抜かれ、物を投げつけられ。大学院へ進学して逃げましたがとんでもないことが発覚 小学生の時に親から「あんたなんか生まなきゃ良かった！」「死ねば？」と言われた時はびっくりした。私の首を閉めながら 親の話し声に怯えています。自分がその場にいない時の親の話し声に恐怖を感じています。父親の怒気を含んだ声や強めの口調 母が父から強いストレスを受けている。お父さんはちょっとしたことでお母さんに怒鳴ったり叫んだりします 私のお母さんはアル中ニートです。わたしはお母さんを支えるのに疲れました。それでも心配で家を出れません 私の親は（母）一年前くらいから私（中3）と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました 親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか？ 私を笑って傷つけた親、私に圧力で責めた先生、呪ってやるから。いつか絶対。信じらんないよ誰もが。自分も信じらんない 親からの愛情ってなんなんだろう。必要以上に怒るのが愛情？子供が過呼吸になって「はあ、ムカつく」って言うのが愛情？ 夏休み27までなんです…宿題終わんない…その事実と両親の罵声で気持ち悪いです。こんなことやってないで勉強しなきゃ 親は私なんかいらないっていつも言う。夢も親に壊されて大切な人も親に奪われた。毎日暴言を吐かれて。もう限界死にたい わたしはデキ婚の子供であることに負い目を感じている。下の男きょうだいと扱いが違う。いい子にしても損をする 冗談でも我が子のことを粗大ゴミという親はいますかね。この人たち、子どもの性格、思ってることをなんも知らないんだな 自分が残念です。こんなに生まれて。こんな場所に生まれて。あんな親から生まれて。海で生活したいなぁ。海の中で 親が離婚するかもしれません。突然お父さんから「まま、もうすぐこの家出て行くって」と聞かされました。すごく驚いて 死にたい。劣悪な家庭環境で育って、家にいるといつも誰かが誰かの悪口を言ってる。延々と聞かされる。うるさい 妹から腹を殴られたと父に訴えた。どうしても叱って欲しかった。でも彼は声を荒げて私を非難するばかりだった。 自立しようと反抗した母親から「あなたは正しい。私がおかしいから精神科に行ってくる」とメールが来た