少し前の話。
ずっといいなって思ってた人に告白されて初めての彼氏ができました。ずっと大切にするって言ってくれてぎゅって抱きしめてくれてうれしくてうれしくて幸せでした。
彼にふさわしい彼女になろうと頑張って、弱い自分を見せないようにしました。弱音吐かない、心の綺麗な自分になろうとしました。
かわいくておっちょこちょいな彼がかわいくて、愛しくて、大好きでした。
クラス替えで喋る機会がなくなり、通りすがっても恥ずかしくて気付かないふりをするようになりました。だけど一緒帰る日を決めていて、その約束があればこれからも一緒にいられると思っていました。
ある日、帰り道に別れようと言われました。もう、好きじゃなくなった、と。私は、
そっかぁー。じゃあこれからは友達でいよっ！
と言いました。彼はほっとした顔をしていました。私は彼に先に帰ってもらいました。頭が真っ白になって、周りも気にせず泣きました。ひとりじゃ帰る道もわかりませんでした。その日から私は友達として振る舞うことも出来ず、彼とは喋らなくなりました。最後まで、彼に本当の自分を見せることはありませんでした。
私は無理をしていました。彼に嫌われないように自分をつくっていました。彼は自分の気持ちを伝えてくれたのに。自分に自信がなくて、甘えたり頼ったりできなかった。彼に好かれようとしすぎて、余裕がなくて、好きだったのに、自分のことしか考えられなかった。君はどうだったかは分からないけど、私はもう少し君のそばにいたかったんだよ。大好きだったなあ。
ほんとは、ずっとずっと自分をつくるのに疲れてた。そんな自分を嫌いになった。私は彼の全部を受けとめたかったけど、そういう私は自分を少しも見せられなかった。自分も相手も疲れさせて、ほんと、馬鹿だなあ自分。
それからは他の人に告白されたりもしたけど、本当の弱虫な自分を知られるのが怖くて、また相手を飽きさせちゃうんじゃないか、幻滅されるんじゃないかと逃げてばかり。ごめんなさい。優しいあなたが好きになった私は表面の私。だから、内側の私じゃあなたを幸せにしてあげられない。内側のしょうもない私を、見られたくないんです。だから、ごめんなさい。
表面だけの私ならみんなを幸せにできるけど、深い所を見せたくはない。綺麗な自分だけ、好かれていればいい、なんて思ってしまう。
恋愛ってむずかしいなぁ。次に好きになれた人には少しでも幸せな気持ちになってほしいと思うけど、こんなちっぽけな私に何がしてあげられるのかわかりません。
どなたか、お返事まっています。
