ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。

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助けて。もう死ぬしかない。勉強もあんまりわからないし、複雑性PTSDもあって毎日苦しいし、落ち込んだ時、もう消えてしまいたいなって思う。 綺麗なものとか、好きなもの、自分にとって温かいものに囲まれて生きていたい。 ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。 ただの偽善者 黎画いきていた私だ４黎だよ はぁー今日体育祭のリハだった。疲れた。お腹すいたより、暑いより、「悔しい」が、勝った。 兄と父の折り合いが良くない。兄は私を介して父の近況を知ろうとする時がある。私も年単位でまともな連絡をしていないし、私を勝手にあいだに置かないでほしい。 会社辞めたいけど辞めた後どうしよう、で勇気が持てない。別に今の会社が特段嫌って訳じゃないんです。人と話すのが苦痛すぎて逃げ出したい 死にたい あーぁ。しんどい ほんとに気持ち悪い。わざとお尻に当たるように歩いたり腕を伸ばしたり、みてきたり。何回も何回も もうわかってるんだよ。 自分が嫌いだ。 嫌いじゃないんだったら遊んでくれても良くない？それで嫌になっちゃう。吐き気がする 改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。 もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない 【伽夜さんとのおしゃべりの場】（専用部屋） だめだね笑