努力はいつか報われるっていうけどそれは本当にそうなのだろうか。

努力はいつか報われるっていうけどそれは本当にそうなのだろうか。

そうじゃない気がしてならない。

報われてほしい時に報われなかった努力は、いつかその努力が役に立つときが来たって意味ないんじゃないかなって思ってる。

名前のない小瓶

204822通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

プロ野球選手だったイチローさんが「努力は報われますか？」という質問に対し、

「努力は報われるとは限らないです。もっといえば、努力と感じている状態はまずい。努力を努力だと思ってる時点で、好きでやってるやつには勝てないです」

と答えたそうです。
大谷選手も、57歳でいまだ現役の三浦知良選手も必死さより好きでやってきた印象がありませんか？

「努力はいつか報われる」と言うのは成功した人が言う言葉だと思っています。（むしろマウントを感じます）
もちろん努力なしでは成し得なかったでしょうが、努力すればみんな報われるわけがないです。

オリンピックがいい例です。
国のトップに立った人ですら、世界の舞台に出れば表彰台に立てずに終わる人の方が多いのです。
でもみんな死ぬほど努力してあそこにいるのですから、勝った人は今までの血のにじむような練習の日々を思って泣き、負けた人は今までの努力を思うと悔しくて泣くんだと思います。

さて、その努力が欲しい時には実らず、その時期を過ぎた頃に実ったとします。
でもそれは確かに自分のスキルであるし、別の形で活かせるかもしれません。

本当はパティシエになりたかったけど、機会を逃しパティシエにはなれなかった。
でもいずれ自宅で教室を開いたり、どこかの講師としてその技術を教えてそれを仕事にできるかもしれない。

本当に好きなことなら、それが人生の役に立とうが立たなかろうがとことん追求してみたらいいと思います。

役に立たないならやっても仕方ないなーと思うなら、そのことに対する自分の熱意はそこまで高くないんじゃないでしょうか。
別の見方をすれば、他に本当はやりたいことがあるのかもしれません。

まとまらないけど、自分もそんな風に考えたりするのでお返事してみました。何か思うポイントになれば嬉しいです。

未來

同じ意見。
だけど、絶対に努力が報われることなどないとは言わない。「報われないこともある」が正しいと思う。だけどもしその時報われなくても、どこかで報われる。って自分は考えるかな。
その「どこかで報われる」が必ずしも望んだところではないだろうけど。
報われて欲しい時に報われなかった努力がいつか役立っても意味ないんじゃないか、って思うかもしれないけど、案外意味があったりする。もちろん、報われてほしい時に報われるのが1番だろうけどね。現実はそうはいかない。時に残酷な結果をだす。
巡り巡ってどこかで自分の力になってくれるよ。努力もそうだし、経験もそう。
それがいつなのかはわからないのが辛いけどね、

ななしさん

長い年月努力と思う事を続けていて思います。【努力はやり始めた時にもう報われてる】と思う事です。それを続けてこそ始めて成功したと言えそうですね。

多分成功って追っても見つからないと思います。何故なら【成功はいつもそこにある】からです。努力をやり続けられる人は少ないはずです。ほとんどの人は諦めざる得ない事になるからです。それでも【諦めず挑戦を続けて行く】事ができたら、【いくら失敗しても成功】だと思います。やり続けて成功しないはずないですね。むしろ当たり前の結果のように思います。案外身近にそんな人沢山もういますね。

ななしさん

はじめまして

回答失礼致します

万が一返答内容が大変非礼で不適切、不確、上から目線のような不躾でしたら申し訳ありません

どうかご海容頂きたいと思いますが

これは無学なあたし自身もそうですが

幾ら努力次第でも

逃げ場所次第では

その努力が空気のように無になってしまうのではないでしょうか？

それか？ご自身の深層の中に答えが隠れているのではないでしょうか？

幾ら藁にも縋るような思いで

最も昭和や平成の中期までの常識のような

石の上にも三年と言われて来たような言い伝えのようなものに縋りついても

ご自身、居場所や求められております物、有意義な事は殆ど望めないでしょう？

愚察ながら無学のような散文にて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

よく耐えてきた私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。どうでもいい報告自分が嫌い 99999999 同性への気持ち。結婚してるのに…もう何年も同じ同性が好き。旦那が嫌いというわけではない。なのに、彼女を意識してしまったらそこからもう何年も気持ちが変えられない。生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。捨てられて終わる。自分で命を捨てる新しい学校の先生いい人そうだったので安心あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。誰かと死にたかったな