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今まで幸せに大事に育ててもらったと思ってるのに、他の幸せそうな家族を見てると辛くなる。
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今まで幸せに大事に育ててもらったと思ってるのに、他の幸せそうな家族を見てると辛くなる。毎朝、母親が父親に怒鳴っててリビングに降りていけないとか、夜中にまた怒鳴り声とドタバタする音が聞こえたと思ったら父親がトイレに引きこもってたり、家から飛び出して帰ってこなかったり、家族みんなで外食いったと思ったらまた父親の懺悔話、それ何回聞いたと思ってるの、言って何になるの。お母さんは向き合うべきだって言うけどこんな地獄みたいな空気で食べるご飯なんて美味しくない、馬鹿みたいに茶化して怒られた。父親が鬱になったとかいって帰ってくるけどそんなわけないって笑い飛ばすし、兄は不登校なって引きこもってしぬとか言うし、暴れて家具壊すし、辛いって、そんなふうに誰かにぶつけられるのもずるい。ずるい。私は普通でいなきゃって、1人で泣いて我慢してたのに。気にしてないよ大丈夫だよって、平気でいなきゃ駄目だったじゃん、私だってそういうこと沢山思ってきたよ。人の前で泣けない。誰にも言えない。思ってないんじゃなくて空気読んで言わないだけだよ。お父さんとおじいちゃんがいかに酷いかたくさん聞いた、そんな中でもたくさんたくさん愛してくれたの分かってる。当時は両親の喧嘩も野次馬くらいの気持ちで眺めてたけど、今更なんかそういうの、辛かったような気がしてきちゃって、こんなこと思っちゃうのも嫌だ。断片的な嫌な記憶がずっと頭の中から消えない。他人と比べたってどうにもならないし、私が羨んでる理想の家族だって、ほんとは見えてる綺麗なところだけじゃなくて色々あるんだろうけど、そんなの分かってるけど分かってるけど、幸せそうな家族見る度こんな気持ちになって1人で泣いて、こんなこといつまで続けなきゃいけないのかな。今更私が向き合うこととか無いしどうやって踏ん切りつけたらいいのかも分からない。こんな不毛な気持ちであと何回泣かなきゃいけないんだろう。本当に馬鹿みたい。両親の問題だし、なにか求めてるわけじゃないけど、いつまでもいつまでもコンプレックス抱えて生きるのがお母さんにも申し訳ないしつらい。一番辛かったのも頑張ったのもお母さんだって知ってるから。どれだけ愛しても相手がこれじゃ報われないよね。でも、両親仲良くて父親の話沢山できる子がほんとはすごい羨ましい。ただ家族のことを責めたいだけだったらどうしよう。言葉にしてもしきれない気持ちがたくさんあって言い切れない、あぶれたものも全部含めて伝えたいのに言葉にすると足りなくなる。時間が経てば平気になるのかな
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アユム
人間ってのは闇の部分もあるからこそ
美しいと思わないかい?
花に例えてみようか。
パンジーやチューリップ、ヒマワリは
確かに明るくてきれいだよね。
でも、明るくない花たちにも
それぞれの美しさがある。
サクラは儚かさを
バラは妖しさを
タンポポはたくましさをかもし出す。
そこには外見だけでは表現できない
美しさがある。
キミはタンポポなんだ。
きっとキミなら苦しみを乗り越えて
美しい花を咲かせることができるよ。
ななしさん
平気になっちゃダメだと思う。
その状況から逃れたい、現実逃避したいならいいかもだけど、根本的な解決にはなってないと思う。
私も、「何で私が我慢しなきゃいけないんだ」って思う。
でもその気持ちを抑え込むんじゃなくて,伝えないといけないと私は思う。
家族に言うのにめっちゃ時間がかかったし、勇気も必要だった。私の言うことを聞こうともしなかったり、怒鳴ってくることもあった。
家族とはもうほぼ喋らなくなっている。
楽しみはないけど、苦しみはもうない。
楽しみや楽さをとるか、勇気は必要だけど苦しみはない生活をとるか、
あるいは他の解決法もあるかもしれない。
私はあなたを応援しています。
息抜きは忘れずに。
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