はじめまして 中3女です
私は今年度から中学受験して入った私立から地元の中学校に転校しました。
転校前の中学では去年の今頃から学校に行けなくなり、不登校 引きこもり。親を毎日泣かせていました。この頃からリスカアムカODをしていました。
このままじゃヤバイと思って転校を決め、わがまま言って転校させてもらいました。
そして今
小学生の時好きだった人とも運良く同じクラス、そして修学旅行も同じ班になれて楽しみです 本当に楽しみなんです
でもなんか孤立してて、みんなよそよそしくて、しんどくて
群れてばっかいるタイプの子が極端に苦手なのでそういう子とは仲良くできません
全部の思考を他人任せにしている感じがして苦手です
かといって一人でいたいわけでもありません、友達は欲しいです。
前の学校でできなかった努力もできる限りしました。
なんとか話についていけるように頑張りました 自分から話しかけるのも苦手だけど頑張りました。
前の学校よりはうまくやってるつもりです でももうしんどくてしかたなくて薬飲んじゃいました。
やめようって本気で思ってたけど無理でした。こんな自分が生きていることが申し訳なくて不甲斐なくて苦しいです。
なにが辛くてなにがしんどくてなにがあれば満たされるかわかりません。
インターネットでよくないこともしていました。
昨日、初めて親にODしていることがばれました。しんどいなら行かないで行かなくていいとまた泣かせてしまいました。
自分を傷つけることでしかストレス発散ができない私に優しくしてくる母に迷惑かけてばっかりでごめんなさいって、謝りたいです。ごめんなさい
はやく死んでしまいたいです もちろん学校だって行きたいです。勉強も嫌いじゃないです。仲良い友達なんていなくて修学旅行ハミゴでも好きな人いるしなんとか楽しめると思います。今まで頑張れなかった分頑張りたいきもちがいっぱいです。
矛盾ばっかですみません
お母さんには 気持ちばっかり先走ってて体がついていけてないんだから休んでほしい と言われました。精神科予約したから今度行こう、自分を大切にできるように頑張ろう と1年前のヒステリックに怒鳴っていた母と比べられないくらい優しく言ってくれて、その分申し訳なくて。
でもここで休んでしまったら、もういけない気がして怖くて仕方なくて 行っても辛いのに行かなくても辛いです。
どうして自分は、と自責する毎日がまた来るのが怖いです。
自分がどうしたいのか、わからないです
名前のない小瓶
204385通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
元精神科看護師です。違ったら申し訳ないのですが、白か黒かと言う思考パターンを持っていませんか？例えば、頑張る⇄死ぬ、学校に行く⇄行かない、など白か黒かはっきりさせたいお方なのかなと思いました。真面目な方に多いのですが、この思考は人を苦しめます。自分がどうしたいかわからないのは、白か黒かどっちか決めかねているからではないでしょうか。しかし、ミスチルの歌ではありませんが、白と黒の間に無限の色がある、と言うのは本当だと思います。白でも黒でもなくていいです。今日は赤で明日は緑でもいいです。黒の日があっても白の日があってもいいです。大事なのは白と黒意外にも色があることに気づくことかと思います。
高2です。
私も中学校生活すごく辛かったので気持ちけっこう分かります。
自分は毎日すごく学校頑張って通ってるって思ってても、先生には全然頑張ってるって伝わってなくて自分の印象は悪かったです。
部活にも入ったけどあまり合わないことに入った後に気づきました。
でも親に全部部活の用具買ってもらった後だったので、やめることはできませんでした。
中学生の頃は友達もほとんどいませんでした。
表面上仲良かった友達が少しだけいたけど、今まで繋がっている友達はほぼいません。
学校ではずっと寝てて、人間関係も辛かったし、何度も不登校を考えていました。
でも高校進学するために出席日数だけは頑張って取ろうって思って学校には通いました。
最終的に高校には先生の評価があまり関係のない実技系の試験で入りました。
小瓶主さんの学校行きたくないけど頑張って行こうと思ってる気持ち、すごく分かります。
私も何度も迷って、最後の方は一カ月に一回は休んでいる感じでしたが、なんとか通いきりました。
私は小瓶主さんは学校に通うことをおすすめします。
あと一年頑張れば卒業できるでしょうし、
辛かったら少し休んで、でも通ってるといえるくらいには通うのがいいんじゃないかと思います。
私自身中学校はすごく辛かったけど、でもあの時頑張って通ったおかげで今の私が高校でそこそこやれているんだと思っています。
その上で、精神科に行くのはかなり良い選択肢なんじゃないかなって思います。
私は小学生の頃、家族に当たってしまって毎日家族に怒られていた時期がありました。
そのときの私は、不注意だし、人間関係もあんまり上手くいっていませんでした。
そんなある日母と喧嘩になり、怒鳴られながらほぼ無理矢理、精神科を予約され連れて行かれました。
当時私は精神科とかにかなり偏見を持っていてそんなとこに自分が行くなんてって思っていました。
でも実際は話しを聞いてもらって親との関係も良好になったし、学校生活でのアドバイスもしてもらえました。
自分が発達障害だったってことも分かり、不安や気持ちの変化を落ち着ける医薬も処方してもらいました。
今も通っていて、私にとっては人生を救ってくれたくらいに思っています。
質問者さんの文を見てすごく自分の中学時代を思い出しました。
質問者さんが無事中学校を卒業できることを願っています。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
疲れました。
苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。
唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。
自分のことがよくわかりません バカだからだと思います
生きるって辛くて苦しい。
もう死にたい なんか死にたい 辛い。学校キツイ 休みたい 辛い。切れなくてイライラする 包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ 全部嫌だ 明日来る 嫌だ わからないよ。
くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。
今日から日記書こ！
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
言っちゃいけないこと言うけど
睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。
めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。
今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。
いろいろめんどくさい。死にたい
真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか
