心がつぶれそう

家のこと、
学校のこと、
自分のこと、
将来のこと、

全部悩んでてもういっぱいいっぱい。

これ以上がんばれない。

そのせいで周りにもたくさん迷惑かけちゃってる。

ごめんなさい。

乗りこえる前に、心が押しつぶされてしまいそう。

脳の機能も前よりもすっごい低下してる自覚ある。

もう生きてる価値ないかな。

名前のない小瓶

204369通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

頭がパンクしちゃって目の前のことも、考えてることもわけわかんなくなっちゃうんだ。それで動けなくなって、頑張らなきゃって自分を奮い立たせてるんだね。

頑張らなくていいよ、中途半端でもいいよ
乗りこえようなんて思わなくていい
自分を責めなくていいんだよ。

うまくいかないこともきっとある、それでも自分を嫌いにならなくても良いんだ。
あなたはあなただからね。

ななしさん

これ以上がんばれないときはお休みをしよう。
周りに迷惑をかけてもいいんだよ。人はお互い様だから。
あやまらないでいいんだよ。きっと周りの人は今はあなたより余裕があるはず。
自分の価値観を正しく感じられないのだから脳も心も付かれているんだよ。心を守ってつぶされないように。
大丈夫。いずれまた気力が戻る日がくるからね。

きなこ餅

そこまで考えることが出来るなら生きてる価値有りです！

あなたの悩みは私にはわからないけど、一人で頑張りすぎないでね。またあなたと話せると嬉しいな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。祖父母からの嫌味…辛いです誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。精神科ってなに話したらいいの…？大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだなんで自分ばかり恥をかくんだろう。日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。恋の天秤「短編小説」生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって親のおむつ替えに心が折れそう… いい加減に別れた方が良いと思うのに