裸足だいすき

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ちょっとだけ 幸せになりたい 私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない 私の大好きな方々が2025年に無期限活動休止をする 結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。 なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 愛憎それでも。 泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。 めっちゃ久しぶり。 私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。 後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので 人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】