嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。

いつからかは思い出せないのですが、私は嘔吐恐怖症です。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。
わたしは特に人の吐く姿、音が苦手で家族に「体調が悪い」「酔った」と言われるともうその時点で嘔吐されるんじゃないかと不安と恐怖が止まらなくなります。ビニール袋の音や咳き込む声がしただけで過剰に緊張してしまい、とてもストレスです…。
元々看護師や養護教諭を志していたのですが、嘔吐恐怖症のせいでなれそうもありません。恐怖症のせいで行動も進路も狭まってしまい辛いです。
つわりや子供の嘔吐も怖いので子供も作れないし、気持ち悪がってる人の看病も出来ないので恋人との同棲もできないかもしれません。
どうしてこうも恐怖症に人生左右されないといけないのでしょうか…情けないししんどくて早く死にたいです。

名前のない小瓶

204225通目の宛名のないメール

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自分が嫌い当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？学校って、衰えている自分と向き合わないといけない場所だと思う。最近の部活ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。ボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます先生にカッターを預かってもらうことにした。最近、また腕を切るのをはじめてしまい、悩んでいました。しないように気をつけていても、やってしまっていました。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて元カレのことやっと嫌いになれた生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていてやっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。私の好きな動画配信者さんへ