人との会話が難しい。もう誰とも関わらないようにしたいと思うようになった。数少ない友人達とも少しずつ距離を置くことにした。

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（懺悔3）ある人と彼氏への懺悔を小瓶に入れて流す。ある人とは彼氏のお姉さん。 （懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。 ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ おばあちゃんが亡くなってから２年が過ぎました。未だに受け入れられません。夢によく出てきてくれるんですよね。おばあちゃんに会いたい、死んでほしくなかった。 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。 大好きなあなたへ「短編小説」 どうせあと何十年かたてばみんなあの世行き わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃 ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね 思い出したくないことばっかり思い出してしまう。 忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。 だれも気づかない。死にたいってこと、苦しいってこと、今にでも死にそうだってこと、自分を傷つけるためにリスカして、自分で首を絞めていること 元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。 自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。 4月は死にたい季節 ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。