生きる希望やポジティブな死ねない理由を考えていただけませんか

死にたくはないのですが、自分は死なないといけないなーと思ってしまいます。
おそらく、自己嫌悪による思考が原因です。
原因はなんとなく分かっていても、
ああ言わなければよかった、こうすればよかった、どうして〜できないんだ、という思いが積み重なって、
生きていてはいけない人間だと思ってしまいます。

そして、条件が揃うと死んでしまうような気がして苦しいです。

私は死にたくないですし(本能的なものでしょうか)、
死なないといけない、と思いたくありません。
できれば、辛いことがあっても生きてていいかもなと思えるようになりたいです。

なので、漠然としていますが、
生きる希望や理由、死ねない理由(できればポジティブな！)をどなたか考えていただけないでしょうか
自分一人で考えると、どうにも思考が後ろ向きになってしまうので…(-_-;)

どうか、よろしくお願いいたします

名前のない小瓶

203769通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

うーん。
難しいし、私も自分の生きる理由とか考えると
後ろ向きになりますね…(^-^;
でも、そうですね。
自分の好きなもん食うために生きる！！
よし、今日はあれ食おう！
とか、
自分の好きなことやるために生きる！！
じゃあこの日は暇やしあれやろ！！
…みたいな？
あとは、逆に好きなことを探すために
いろんなことやろう！！それで見つけたら
それを理由にしよう！！
とか？
こんなありきたりなのしか出てこないっす…。
主さんの理由が見つかるといいですね！！(*^ｰ^)

深夜。

私なり、というか私が生きる理由だけど、
力になれたら嬉しいです。

あなたが何歳なのか分からないので、
私が毎日考えていることを言います。

私はいつも、明日学校に行ったら、朝起きたら、誰かに会えることを理由に生きてます。

学校に行ったら、好きな人がいて、イツメンがいて、面白い先生がいるから、こんな楽しいところで人生をストップさせる訳に行かないからです。

まだ、好きな人に好きと伝えていないのに、死ぬなんて勿体ないし、イツメンに会えるだけで私の口角が勝手に上がります。気づくとニコニコしてます。

あと、超くだらないことでもいいと思います。

明日死なずに生きていたら、

母に下ネタを話して、大爆笑出来るかもしれないし、

おばあちゃんがお菓子買ってきてくれるかもしれないし、

好きな朝ごはんを食べれるかもしれないし、
好きな夕食が出るかもしれない。

明日の給食がフルーツポンチなら絶対に食べなきゃいけない。

明日、推しが動画を上げる日だから、死ぬ訳にいかない。

それと逆に、

明日、
また死にたいと思う。
また怒られる。
また学校に行きたくないと思う。
また悪い子になる。
また要らない子になる。
また消えたくなる。
また母の機嫌が悪くなる。
また叩かれる。
また仲間はずれにされる。
また黒歴史が生まれる。
また恥ずい思いをする。
また罵倒される。

私はいつも母に
「あなたはいつも幸せそうね。」
と言われますが、そんな事ありません。

私だって嫌なことが山ほどあって、
いつもHappyなんて有り得ません。

けど、それ以上に、
私はあの人たちに会いたいから生きてます。

どうせ、私なんてこの世から居ても居なくても変わりは無いと思いますが、

別にそれでいいかなって思います。
私が余計な存在で誰かがイライラしたってどうでもいい。

私はイライラしてないからそれでいい。

会いたい人も何も無いなら、
明日好きな食べ物を食べることにしたらいいと思います。

雪見だいふくでも、ジュースでも、ポテチでも、なんでいいから食べたいもの。
明日買って食べればいいと思います。

美味しかったら、嬉しいし。

超超超超超超超超超超超超くだらないですが、
力になれたら嬉しいです。

ななしさん

私の中の歌、文化、芸術は私と共に死ぬかもしれない。この私の感性は確実に消える。

いいなぁって思った歌も、もしかしたらいずれ忘れ去られれて、ネット上にしか存在しなくなるかもしれない。
ネットにあるだけで、誰もその歌を知らないのなら、その歌は存在していると言えるだろうか？
考え方はそれぞれだけど、私はいいと思えた歌はできるだけ生身の記憶に残して存在させたい。

その歌をいいなと思えた感性は私だけのものだし、死んだらそれは確実に消える。
別に私の感性なんて社会にとってみたらなんの影響もないけれれど、無くしたらそれでおしまい。

別に死んでもいいけど、文化は存在させたい。
ブッダ、手塚治虫、Production I.G、新海誠、進撃の巨人、…他、たくさん。

なんの取り柄もない何者でもない私なんて、いいよ死んだって。でも文化は死なせたくない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校謝罪することがあります新学期死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？これじゃ海に流しても意味ないじゃんリップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。つらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことかごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れたうん。虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目たった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまう