離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊

離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。

私を見て欲しくて追い詰めてしまっていたあの人もこんな風に疲弊していたんだなあ…と実感する。

今何してるかな？
ご飯食べたかな？
暖かくなってきたけど衣替えしたかな？
…何より笑顔でいるかな？
最後の方は会社と家庭の両方で疲弊させてたから笑顔見られなかったな。
あなたの笑顔が大好きだたったから笑っていて欲しい。

…会いたいなあ。会いたいよ。

おみそ

203759通目の宛名のないメール

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もう駄目だ…もう耐えられない… 日中はカウンセリングと心療内科へ。帰宅してウォーキングに掃除と、余計な事を考えないほど動き回った。今はその反動の真っ最中。喪失感。来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる男らしさを求めてはいないが、虚しくなる今生きている人たちへなんで何も上手くいかないんだよ死ね見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？妹よ、私の目の前からいなくなれどうやったら確実に死ねるんだろう。家から離れたところがいいよな。んで、首吊りが望ましい。ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない出来ないんだから仕方ないでしょ