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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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死にたくはないけど、『自分以外の誰か』になって生きていきたい
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自分で自分をどう育てていけばいいのか、まるで分からなくなった
生きてるだけの人
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お返事が届いています
兎羽
私は「兎羽」としてここに存在しています。
「私」はここにはいません。
あなたも
“現実の自分=宛メでの自分”
ではなくて、
“現実の自分≠宛メでの自分”
になったらどうでしょう?
少なくとも「私」はそうして楽になっています。
ななしさん
私も私以外になってみたいと思っていました。けどそれが実現できないから、自分の事を好きになろう、と思いました。なかなか、できないですよね。私は頑張っているあなたになってみたい。分からないというその気持ちを私が背負いたい。十分頑張っています。あなたは。
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生きてるだけの人さんの他の小瓶
逃げてもいい。でも逃げたらお前は『逃げ出した奴』として記憶されるけどね
自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど
『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
バイクのせいで自殺したと書いたら
メモしてあった1年以上前の文章8個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。
んーストレス!!なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ
ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。
最近めっちゃイライラする。特に学校。
夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの?
なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。
約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。
受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです
生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。
もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
自分の人生が惨め過ぎてつらい
初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。
やっぱ選択って苦手だな…
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
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