否定されたくない。肯定されたいです。私は人一倍傷つきやすいのに平気で他人を傷つけます！私は人の悪口を平気で言います！でも自分が言われると酷く落ち込みます。

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友達出来ない。友達出来たことない。辛い。友達なんていらない！一人が好き！って言うてるけど、実は友達ほしくても出来ないだけなんです。 どこに行っても嫌われる。もう辛くて死にたい。生きててごめんなさい。産まれてきてごめんなさい。 ストレスで頭がおかしくなりそう。仕事も忙しくて体がもたない。だれも心配しない。ほんとにイライラストレスたまる。生きているのがつらい。たのしいこと一つもない。誰か助けて。 どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 あなたを愛することで自分が変われる気がした 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います 自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。 これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。 俺が悪い 。俺が 我儘 言ったせいで 、父さんと母さんが 喧嘩しちゃった やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ 大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安 俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。 メンヘラな彼氏が好きなのに、親がちょっと複雑そうなのなんかイヤだな。