片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。

好きでたまらなかったけど、諦めた。

私の好きな人は、私とはあんまりしゃべらなかった。

だから、もうちょっと近くにいきたくて、少しずつ頑張った。

私のことを好きになってもらいたかった。

だけど、私には全然振り向かないで、私の友達とは喋ってた。

普段の態度を見てわかった。

あの人は私の友達にしか興味ないんだって。

だから、勝手に好きになって勝手に冷めちゃった。

私の友達は可愛いし、明るいから、こんな私じゃ勝ち目無いな。

天羽

202989通目の宛名のないメール

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リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうしろと…😭 同性への片思い何をしても愉しくない。原因を突き詰めれば、中学までのヤングケアラー？何をしても、ありがとうもごめんなさいも言われず、しんどくてもスルーされて来ました。（懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。【ねこ、さんヘ】多忙。進級、最高学年、受験生、色々と荷が重すぎる…… なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です明日から家無し予定か。年齢的には若いんだろうけど、そういうことしたくないし、それを受け入れてくれたと思ったらやっぱりしたい、できないなら出てってくれ、か彼氏(男性)が悩んでる素振り見せるけど、悩みを言わない時自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じる変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。推しの脱退を今でも引きずってる余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしいお父さん、会いたいです。今日で四十九日が過ぎたけど、太くて重いお骨も拾ったけど、お墓にお骨も納めたけど。信じられないんだよ、まだ。懺悔させてください……