拝啓、会社のクソババアへ

よかれと思ってやった事も、私が後でやろうと思ってた作業を今してないってのも、少し忘れてただけの事も、やることなすこと全否定してくるくそばばあ。本当に早く辞めるか死ぬかして欲しい。
私にだって考えがあるんだよ。考えた上でやる順番を決めてるんだよ。それが自分の考える順番じゃ無かったってだけでなんでそんなに責めるの？どうしてこんなに責められないといけないの？
アンタと違って、事ある毎にサボったりせず真面目に働いてるんだよ。お礼も言えないアンタの為に、なんで色々パシられないといけないの。もうほんといや。
生きるの辞めたい。

名前のない小瓶

202120通目の宛名のないメール

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生きたくないなぁ

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家にてんとう虫が毎日来てる…… 【モチベの上げる方法】しょうもない理由で心折れる中2。ニートの姉どうせあと何十年かたてばみんなあの世行きつらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことかどうしよう、怖い。悩みごとだらけ。何ヵ月かぶりの児童相談所での面談のこと。春休みの部活に全然行けてないこと。春休みの宿題に手をつけられてないこと最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか何がわかるの？（懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。ちょっと傷ついちゃったお話切りたいと思ってたのちょっと我慢してたのと、イライラしたので、たまーにやってしまう自傷をやってしまった。自分の体に。わたしを大切に思ってくれてる人に。少し申し訳なさを感じたりしてなんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった