わたしって。幼い頃から漠然と死にたいと思っていた。親からの歪んだ教育、自分の意志等なかった。結婚 子育て 仕事 人間関係全てが失敗に終わってしまった。

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疲れました。『死にたい』と検索してここに辿り着きました 50代のばーばです 夢も希望もなくなりました 喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。 姉なんていなければよかったのに、、 不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって 辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。 人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。 妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。 ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。 希望のない人生 将来とか、夢とかどうでもいい　その人を幸せにできないなら