疲れすぐとりたい。仕事してクタクタで風呂入って髪かわかしてごはん食べてそこから趣味が出来ない。人生とは労働かもしれない

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むかつくやつに塩を投げたい 老後の資金どれだけいるのか。自分は長生きしたくない。迷惑…建物などを腐敗させて死ぬのは嫌だ。なんとか個人個人が孤独死しないような。社会にしていきたいし死ぬ権利もほしい 家にいるのが辛い 仕事いきたくない 『言ってくれれば良かったのに』『なんで言わなかった』とか言って善人面する連中に言ってやりたい 一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ 店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。 人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です 死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。 帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。 こどもの日によせて 自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。 自分を一番苦しめているのは過去の自分 苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって 私は死ぬべき存在なのです。 忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに