愚痴

ただの愚痴です。
クソ妹について2回目の投稿です。
アイツからのストレスで左手の甲を引っ掻いて血まみれになって、腕ちぎって痣作って、髪もすごい抜いて、腹が立ちすぎて皿ぶん投げてわって、怒鳴り散らかして、親に怒られる。
毎日それの繰り返し。
なにやってんだろ。あと1年もないうちに受験あるのに全然勉強できない。
無心に泣きたくなる。もう自分が自分じゃないみたい。抜け殻かな。じゃあもう死んでるね。

本当に死んでればいいのに。そしたらストレスも何も感じなくて済む。勉強に追い込まれて病む事もない。人と比べられる事もない。

こんな理不尽な世界から消えたい。
もう充分生きたから死んでいい。あともう少しみんなの役に立って、感謝されてから死のうと思う。

キナコ

201559通目の宛名のないメール

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誰か、必要として今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？いつも友達に嘘ついてにこにこしてる私。それってほんとうに友達なのかな？何も話せない。何も相談出来ない。でも皆にとってはこれが最善。つらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことかもう今日から中学生だよ... しあわせはなくなってしまった最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね前に大切な人を傷つけてしまった話初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。切ない恋の短編小説しぬということは。楽しみにしていたドラマの最終回を見られずに死んでしまった父。あなたの予約した番組が毎週録画されています。もう誰も見ることはないのに。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しましたしんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある桜見は粋なもののはずなのに