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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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本当に志望校行けるかな
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本当に志望校行けるかな、毎日不安で眠れない。
名前のない小瓶
201412通目の宛名のないメール
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全部めんどくさい。物心ついた幼稚園生の頃からずっと劣等感を抱いてた。家族、容姿、勉強、お金等。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
いまの気持ち
生きるのつらいけど死ぬ勇気ない
高校生活が始まりました。すごく楽しみだったんです。なのに朝登校しようとすると吐き気がして辛いです
大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ
この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……!ような、話すのめんどい……ような
失恋って辛い。昨夜、失恋した時の夢を見た。思い出してしまってしんどくなったので、吐き出そうと思う
結婚16年目で離婚しました。あの人が多忙過ぎてすれ違いの日々。環境が複雑過ぎて2人だけの問題ではなくなり、疲弊したあの人から離婚して欲しいと
家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来
もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない
消えたい
父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。
安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。
フォローしてくれてる方へお知らせ。浮上少なめになります。理由は、私が誕生日を迎えたと同時にYouTubeやその他諸々のアプリを始めたからです
たぶん、私のココロは壊れた。朝起きると動悸がすごいし、夜は寝れないし。からだは痛いが整形外科では異常ないし。
どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない
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