年末からずっとイライラ。面白くない。本当に面白くない。何度調べてもストレスが良くないだのリラックスしろだの信頼できる誰か

面白くない。
本当に面白くない。

年末からずっと。
ずーーーーーーーっとイライラしてばかり。

何度調べてもストレスが良くないだのリラックスしろだの信頼できる誰かに相談しろだの…。

自分を大切にしろだの考え方変えたら楽になるだの。

うるせえわ。できねーんだよ！

やりたいことしろ？
できねえよ。

適当なことぬかすやつが不幸になったら少しは気がはれるかもね？

何して欲しい？
この気持ちから解放してくれ。

どうしたらいい？
知らねえわ、一生遊んで暮らせる金と環境があれば解放される"かも"ね。

そんなのは無理だ。
知ってる、だから死ねば良いと思うよ。

死にたい人間が生きてたって仕方ないだろ？
死にたいって言うと周りが悲しむか迷惑そうにする。
だから言えない。

あぁもう死ね。
全て投げ出して死ね。
生きてたってまたイライラするだけだろ。

名前のない小瓶

201358通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

彩紗さんへ

追記です。

「フォローさせてしまい」とありましたが、以前にも書いた通り私がフォローしたいと思ったからなので気にしないでください。
(気にしないで、というのも若干変な気もしますが。)

むしろそれでフォロー返しのように私をフォローして、私の独り言で不安を煽ってしまい申し訳なく思っています。

あの小瓶は私の中の毒を吐き捨ててるものなので見苦しいものが多いです。

小瓶単位で海に流せたら、見たくない小瓶だけを避けられるのにと思って問合せで打診してたりします。

積極的に見せるものでもないですが、隠したいわけでもないので、気になる書き込みがあったら郵便受け(公開用、非公開どちらでも)に書いてくれたら返信します。

ななしさん（小瓶主）

彩紗さんへ

誤解させてすみません。

「見てるんだろ？いい加減にしろ。」
これは彩紗さんへ向けたものではなく、返事が一向にチェックされず、他の人の返事はお返事のお返事まで反映されているのに、自分の返事だけが1週間以上棚上げされてた不満を書いたものです。

彩紗さんの他にも戻ってきた人がいて、その人にもお返事を書いていたのですがそれもずっと反映されず、問合せも機能してなかったので。

彩紗さんをフォローして、お返事の様子を見て、元気そうに見えたので安心しました。

もしまた話したいことがあれば郵便受けに書き込んでください。

私が辞めていない間は必ず返事します。

04.03

彩紗

変な言い方になりますけど

ゆきさん、私をフォローさせてしまい、本当にありがとうございました。
嬉しかったです。ものすごく❗

実は、少し遅くなったけど、１度お礼のお返事を書きました。
そのお返事が海を漂っている時「フォローした人のお返事」を何となく見たら、最初にあったのがゆきさんだったんです。

「見てるんだろ？いい加減にしろ。」って
私に言ってるんだと思いました。
「フォローしたの見たはずなのに、お礼も言わないなんて失礼だし非常識」
そういう意味だろうなって、怒らせてしまったと思って、お礼のお返事は速攻で削除しました。

どうしよう、もう何も言えない…。
と落ち込んでいたので、お返事もらえて、今すごくほっとしています。

ゆきさん。
名前が変わりましたね…。
また私の早とちりならいいんですが、不安です。

…早とちりしてるせいだと思いますけど、私にくれたお返事が、ほんの少し、お別れみたいに聞こえてしまいました。

ゆきさんには迷惑でも、私はまだ話してほしいと思ってます。
下らないことですけど、聞いてほしいこともあります。

こういうことを言ってる時点で、重いと思いますし、今のゆきさんが他人の面倒を見てる場合じゃないのは、わかっているつもりです。

私はいつも自分勝手ですみません。

出来れば、また郵便受けで話したいです。

お返事ありがとうございました。

小瓶主さんの他の小瓶

共感する心を失くしたから全てを壊したい遺恨を取り払うことって可能なのだろうかすみませんとすいません。シミュレーションとシュミレーション。話し言葉では気にならなくても文字に起こされると何かもにょる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死隠していたこと店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい誰にも迷惑かけたくないから 5年前の私へいちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。あはは、しにたーい自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間でマチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りするさっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。夏休みまでに自殺するかもしんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない先生へ(2024-03-19)

年末からずっとイライラ。面白くない。本当に面白くない。何度調べてもストレスが良くないだのリラックスしろだの信頼できる誰かに相談しろだの