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マウンティングおばさんを筆頭とした職場のアラフィフ仲良しグループの存在を書こうと思っていたのですが(笑)

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こんばんは、いつもありがとうございます。
今回、書いていた内容があったのですが、置いといたらタイムアウトしたり、間違って違うところを押したりして何回も消えてしまうので、ああこれは今は違う事を書けと言われてるのかなと思いました。マウンティングおばさんを筆頭とした職場のアラフィフ仲良しグループの存在を書こうと思っていたのですが(笑)

マウンティング女子(45)は、自分が休んだ間に私が仕事を代わったことについてキレていましたが、徐々に機嫌がなおって来ました。私がマウンティングおばさんに対して、職場での礼儀の最低限の態度でいるので、最初こそ気にしていたようですが、今日は私には報連相も無し、席を外すときも何も言わず黙っていなくなりました。子どもたちを使って私に張り合い、そしてマウンティングをするようになりました。奴は仲良しグループのボス的存在なので気が大きいのです。

あまりこういう事が続くと、またグループで職場いじめに繋がるんだよな、と思いますが、だからといってマウンティング女子(45)にすり寄るのは生理的に無理だし…、主人に相談したら「それで態度を軟化させたら、また奴が私に最低な舐めた態度を取るんだぞ」こいつならサンドバックにしてもいいって、また思われると。納得しました。

んまあ〜、態度を硬化したらいじめられるし、軟化したらサンドバックにされる。どっちにしても奴とは合わないからこうなります。奴は私に対しそういうコミュニケーションしか取れないからです。

主人「今よりもっと成長して地位を逆転させろ」、奴は嫉妬してる。幸い、私は上司や上の方たちといい関係だし、人はちゃんと見ていてくれている筈だ。早くその、今勉強してる、奴が持っていない資格ってのを取ってしまえ。俺も上司を知っているし、子ども達のためにボランティアにも参加する。ありがたい言葉です。

地位を逆転させるのは不可能なのですが、とここまで書いて、ホントにそうかな、と思いました。
可能性はゼロか?本当に?

まぁ私はボスになりたいわけではなくて、ただ単にしっかり仕事をして、毎日モヤモヤせずに爽やかに帰りたいだけなんですけどね。
ただ!腹黒くて、本当はあんな最低な人がスタッフのリーダーだと良くないですね。

私は子ども達と真摯に向き合い、私も成長させてもらう。
人間的にも、成長しようと、綺麗ごとではなく本当にそう思います。

マウンティング女子(45)の対応は、明日は「私は女優作戦」で(伝わるかな?)行こうと思います。(ああ〜やだやだん)

いつも、長い文章を、読んでくださって、本当にありがとう。
201357通目の宛名のないメール
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自責型鬱持ち社会人さんの他の小瓶
職場には「仲良しアラフィフママ友グループ」が存在していて、常駐三人いるスタッフのうち二人が仲良しグループ、仕事中にも喋ってばかりで、私一人で子どもたちをみています 近頃の私の書くことは、カッカして大人げなかったかなと思います。本当に反省しています。しかし私はそうそう人間ができている訳では無いので、未だに悲しい仕打ちを忘れられないのです
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか 上手くいかない。掃除をしたくても、ご飯を作りたくても、洗い物をしたくても、選択をしたくても、自分の時間が欲しくても、勉強したくても子供が小さいうちは上手くいかない。 朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、5分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る 余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ!みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 この間の精神科の通院で『ボディスキャン』なるもののお話を先生にしていただいたのですが……マインドフルネスと関係があるというか、マインドフルネス瞑想の一種(?)なのですね 部活帰り、人生初の寄り道をした。 言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう 俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って うーん……(´-﹏-`;)失敗しちゃったかなあ?人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。 病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ 離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ?こんな顔だったっけ?」みたいな気持ちになった。 常識なんて植え付けられたくない。普通なんて語られたくない。嘘ばっかり語る人間は、欲望に忠実だ。上手く事実を語り傷つくアホ。下手に非現実を語り傷つけられるバカ

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