死ぬ勇気はないけど定期的に死にたくなる
飼ってるペットが亡くなったら死の準備を進める未来さえ脳内では描いてる
離婚済みだし、友達は少ないし、親は母がいるがほぼほぼお金の無心しかしてこないので、家のことさえ片付けてしまえば特には誰にも気にされることはないだろう
仕事も特に普通の会社員で辞めたところで問題はない
明るく強く生きるのに疲れてる
誰かに必要とされたいけど、される努力はしていない
可愛いくなることも綺麗になることも放棄してる
そんな自分でいいと思うけど、必要とされない自分に嫌気がさす
承認欲求のバケモノになりたくないと思いつつも
心の裏では承認されてみたいという矛盾もある
人に大事にされたいならまず見てくれから治さなきゃいけないのにね
今はペットがいるから、ご飯代や病院代も稼いでいかなきゃいけないし、私が死んだら見てくれる人がいないし、出来れば天寿を真っ当できるようにしてあげたいと思ってるから頑張れてると思う
ペットはもう15歳。多分長く生きても持病があるから17歳程度までだと思ってる
そしたら私はどうしようかな？
まずはペット用品を整理して、自分の荷物も減らそう
自分の荷物は今からでも減らせるな
死ぬ前に荷物はほぼ無くそう
会社は死ぬ前に辞めておこう
死んだ後に残った荷物は業者に依頼しなきゃいけないかもしれないから、その分のお金は残しておかなきゃ
死ぬ前に依頼して死後に対応してくれるところってあるのかな？
そもそも家を解約したらいいのか
そしたら問題ないよね
いつどこでどんな方法でとかは分からないけど
死ぬ前に何がしたいことあったかな？
旅行行って温泉入って美味しいもの食べてくらいはしておこう
まだ、先のことかもしれないけど
死ぬ時のことをぐるぐる考える
生きることも死ぬこともとっても難しい
死ぬことが難しいから生きてるだけな気がする
最近は死を考える感覚が短くなってきた
死を選ぶ人にお会いしたことがないから分からないけど、もしかしたら感覚がどんどん短くなって
最後は死しか考えられなくなるんだろうなって思う
ペットがいる間は生きるよ
でもそのあとは自分を片付けていきたい
