人間不適応な自分は人として生きていけるのか

人として生きることに自信がありません。
今年に入って新しい職場で勤務を始めました。
すぐ辞めたくなったり、生きていたくなくなったりします。

昔から辛いことから逃げてきました。
少しでも心地よくない、苦手な人がいる、辛い、苦しいと感じたり思えば、逃げたくなります。

他の人はそういうことに耐えられたり、挑戦できたり、諦めがついていたりするけれど、それもできなくて苦しいです。

耐久力、耐性力がほしいけれど、そんな力もありません。
逃げて、やりたいことだけをして、生きていたい。
人じゃなくて成分として生きたくなりました。

毛布の繊維の1つとか、プラスチックの入れ物の成分の1つとか、感情も思考もないものになりたいです。
人間でいることがすごく難しく辛いです。

名前のない小瓶

200849通目の宛名のないメール

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた明らかに新人には無理そうなレベルの仕事内容や仕事量押し付けてくるバイト先呆れて明日から無断欠勤する。体調も優れない。一日の殆どをベットで過ごす休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの？寝たいよまだ生きなきゃないのかー…… あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと仕事の失敗親死にたいけどむずかしい。周りを気にせず死ねたらいいのにな。死に方を一緒に考えてくれる人がいればいいのにな。おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです人間扱いされたことがない