好きな人に愛されたい

昔、酷い経験をしました。

人間不振になり、男性不振にもなっていだけど、何年もたち
好きな人が出来ました。

でも信じてしまったら、好きになってしまったら…そんなはずはない！絶対裏切られてまた傷つくから、愛したらダメ。
と考えてしまう自分と

この人を素直に信じて、愛して
愛されたい。
と思う自分がいます。

でも、なかなか逢えない人だから
愛しても寂しいだけかな、、、
素直になれと言うけど、とても
難しいと考えていたら
すごく寂しくなってしまった。

好きな人に愛されたいな。

名前のない小瓶

200742通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

そうだよね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います）自分は1度病むと長期間で重たいです胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。常識なんて植え付けられたくない。普通なんて語られたくない。嘘ばっかり語る人間は、欲望に忠実だ。上手く事実を語り傷つくアホ。下手に非現実を語り傷つけられるバカ死にたい。本当に死ぬつもりはないけど、すぐに死にたいって思ってしまう。もうつかれたよこだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていたいつも利用しているサイトで新しいキャンペーンをやっていたので、のぞいてみた