分からない。大切な人が亡くなって身体が引き裂かれるくらい苦しくて生きてるのが本当に辛い。私が喧嘩してたから、あの時喧嘩してなければ、って後悔しかない

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生きたくない。いつ死のうかいつにしようかってずっと迷ってる。彼が亡くなって今日で49日、本当に今日亡くなったのかすら分からない、私も早く後を追いかけたい 生きる勇気も死ぬ勇気も無いでも生きていたくない。恋人が自殺をして亡くなった。私がずっと彼を苦しめていたんだ、でも本当に大好きで結婚も見据えて同棲の話も進めていた 死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの 5年前の私へ 闇深い一家。素晴らしき一家 世の中 お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです 31歳発達障害の生きる価値なしゴミカスだけど独身はもっとゴミだと発言小町で言われるから、婚活します しんどい。通信制から大学生になって。体力ないし心の調子そんなにいいわけじゃないのに長距離通学でとても辛い。死にたい。苦しい。 自殺するって言う選択肢があるから何もやる気にならない、何もできない たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。 『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない 中学になったら、ちゃんと学校行けるのかなぁ つかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。 失恋って辛い。昨夜、失恋した時の夢を見た。思い出してしまってしんどくなったので、吐き出そうと思う 友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ