なんで生まれてきたんだろう。なんで俺なんか生きているんだろう。

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なんかわからないけどここで生きようっては思えないな 父ちゃんと母ちゃんの息子に生まれてよかった 羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。 残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。 嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。 言葉一つで わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん 忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。 もうダメだ。何で私また声出なくなったの 勇気を出したのに なんで何も上手くいかないんだよ死ね 明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる 何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。 もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。 怠惰。サボり…… 甘え。そうすることに後ろめたさ、謝罪､罪の意識が存在するのは何故だろうか。