もう、嫌だ。逃げたい。吐き出したくて、宛メに来て、何かお返事頂けたら幸いとばかりに書いていたけど、もうイヤ。誰も悪くないって分かるのがさらにイヤ。昔なら、自分を責めだだろうけど、それも周りに止められて、もうイヤ。
なんで、助けを呼んでくれなかったのとか、相談してよ、とかいう人いるけど、なんでそんなに自分は正しいと思えて、私に期待するの。辛いんだろうね。きっと自分なら助けられたことを、言われなかったことで出来なかった。いっそ、何で気付かなかったって言われることもあるかもね。でもさ、いつでも言えるタイミングあった？上手くこっちが言葉にできると思う？そっちが、そんな事ないっていう、「迷惑かもって」考え、どうしたら間違いって気付ける？
助けを呼ぶ声をこう貴方も、ある意味関係ない周りも、助けてほしいけど、どこかこのままがよくて、答えなんかない方がいいとも思っている私も、なにが違ったら良かったんだろう。
だからか、完璧を求めていたのに、そんな思考は至る所で否定される。間違っていないんだろうけど、怒られたり、嘆きをみたりする度思う。本当は私に完璧であってほしいんじやないの？普通であってほしいんじゃあないの？ただ、そっちこらしたら完璧や普通の存在が、そんなものないとか、ってものなんだろうけど。私も具体的にコレってあるわけでもなく、そしてそれを探している、スタートラインに立とうとしている人生だったけど、感覚的に感じるんだ。（都合のいい）完璧になってよ、って。きっと私もそう。別に責めてるわけじゃないけど、今更貴方の好きに生きなさいってさ、都合のいい駒として考えているとしか思えないんだよね。
