臆病者の葛藤

あの件が起きてしばらくは悲しみばっかりだったけど、少しずつ怒りを覚えるようになってしまって、怒る権利なんてないのに、悲しみと怒りが混ざってずっとぐるぐる回っている。
気持ちの整理なんてついてない、つけたつもりだっただけ。

これはトゥルーエンドなのに、どうして、怒りたくもない、責めたくもないのに、昔の事を振り返ると嫌だった所が少し見えてしまって、大好きな存在だったのに、そんな感情持ちたくないのに、どうして、やめてくれ、これは正しい事だし、運命だったんだよ、そう思って頑張ってこの罪と向き合っていかなきゃいけないのに。

きっと今雨が降ってるから、そのせいかもしれないな。

臆病者

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面接がある怖い僕の人生って何なんでしょうか…誰かに愛されたいって思うことすらいけないんでしょうか？最近、「こんな穀潰しになるなら産まなきゃよかった」と言われました ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。みゃあ今日あった少し悲しいこと〜(TT) 来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった笑って生きていたかったもう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいですずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。しあわせになりたいけど頑張れない今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。