みんなの記憶から消えたい。この世界から消えたい。
死にたいのにできない
消えたいのにできない
自分の弱さに生かされている
私の周りには虐待を受けてる子だっているし、不登校の子もいる
私より辛い人はいっぱいいる
私はただ過去に軽くいじめられただけ
なのに死にたい。消えたい。
他にもっと辛くて死にたいと思ってる人はたくさんいるだろうに
こんな私が死にたいって、消えたいって思ってること自体許せない。許せるはずがない。許されることじゃない。
友達にも「そんなことで（死にたいって）言わないでよ、」と言われてしまった
やっぱり他の人から見ても私は許されない
毎日思う
私なんか生きている価値があるのか。死ぬ価値があるのか。
消える価値があるのか。消えないでいる価値があるのか。
誰が私を救ってくれるんだろう。私なんかが救われるはずがない。
私は何もできない。
今は軽いいじめだって終わってる。でも死にたい、消えたい
でも自分のクソッタレの弱さが自分を生かしてる。
もう誰にも相談できない。
涙なんて出ない。でも死にたい。消えたい。
最初から私なんていなかったことになればいいのに
優しい両親にはもっと良い子が産まれてきたらよかったのに。
虐待を受けてる子と変われたらよかったのに。
消えないでいる自分が嫌い。死なないでいる自分の弱さも嫌い。
私の存在自体嫌い。
意味がない。私のやること全てに意味がない。
どうやったら私は本当の救いにあえるのでしょうか。
上っ面だけじゃない、精神まで救われる救いに。
教えてください。私は救われる価値もありませんが、救いを差し伸べられる日は来るのでしょうか。
一生生きていくしかないのでしょうか。消えることができるのでしょうか。
