もうダメだ。また自分の中の何かが壊れてしまった。もう10年近く自殺願望を抱えて生きてきた。とうの昔に、死にたい理由が生きたい理由を大幅に上回っているのを見ないようにしてきた

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消えてしまいたい。睡眠時間、食事の量、喋る回数や長さを少しづつ減らしていけば薄くなって消えられないかって考える ねこさんへ あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。 家にてんとう虫が毎日来てる…… 久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。 人に裏切られたくない。宛メにも来たくなくなった。強迫障害がまた強くなっていく。働けないのになぜ脅されなければいけないの。 仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！ つかれた　そう思う日々。いい子を装う日々にもうつかれた。私には障がい者の姉がいる。姉は特別支援学校に通っている。私は姉が嫌いだ。私の方が妹なのに両親は姉ばかりを優先する。 病気で働けないのと働かないのは違うだろ ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。 あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。 わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 何もかもが 2024/04/14 うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。