ずっともやもやしています。辛いことはないはずなのに、何もしたくないと思ってしまう。今朝もしばらく、パジャマのままでいまし

宛メにいなかった間も、色々ありました。
楽しかったこと、嬉しかったこと。
辛かったこと、悲しかったこと。
乗り越えたと思った過去に、何度も溺れました。
私の場合、逃げた事実が形として残っているから、そのことを人に指摘されてしまうことがあって。
でももう、後ろを振り返ることはしないと決めました。
私は今を生きる。
前を向く。
決めたら、スッキリしました。

……スッキリ、したはずでした。
なのに最近、ずっともやもやしています。
辛いことはないはずなのに、何もしたくないと思ってしまう。
今朝もしばらく、パジャマのままでいました。
頭が働かなかったわけではありません。
「学校に行こう」って、自分の心を説得するまでに、ひどく時間がかかった。
今もこうしてスマホを触ることで、明日と向き合うことから逃げている。
あぁ、バカだなぁ。
また未来の私が、今の私のせいで息ができなくなる。

学校が嫌いなわけではありません。
すごく疲れてしまうんです。
こうなるのはいつも、木曜日か金曜日。
毎週、怠け者の私の心を叱ります。
毎週、ダメダメな私の心を説得します。
もう嫌です。
なんで私はみんなみたいにできないんだろう。
みんなは勉強や家の手伝いだって頑張ってる。
ちゃんと早寝早起きして、毎日学校を通ってる。
もともとがダメなんでしょうか。
前の私が言ったように、出来損ないのごみくず、なんでしょうか。
悲しいです、辛いです。
辛いなんて、今の私が言っていい言葉じゃないと思うけど、今の私の心は、その言葉でしか表せない気がします。

明日が来てほしくない。
太陽がずっと沈んだままだったら、なんて。
あるはずもないこと考えちゃう。
明日から逃げるには、死ぬしかないんですよね。
でも死ねないです。
私が死んだら、お世話になった先生方に迷惑がかかる。
今の担任の先生はまだ若いから、経歴に傷をつけてしまうかもしれない。
お母さんもお父さんも、弟も、噂されるかな。
「あの子の姉は自殺したんだよ」って。
いじめられないといいけど。
しかもここは賃貸で、なおさら自殺するわけにはいかない気がする。
私だって事故物件には住みたくない。
思い出の家が事故物件になるなんて、悲しすぎる。

失敗したら、もっと嫌です。
一生陰で言われる。
「自殺未遂したんだって」。
「関わらない方がいい」。
「病んでる」。
あぁー。
ドラえもんたすけて。

雨水

111900通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

雨水

（小瓶主）

3通目の方へ

お返事ありがとうございます。
共感してもらえて嬉しいです。
人のことを「優しい」と思えるあなたも、とても優しいです。
お返事、嬉しかったです。

ななしさん

私もです
この世から逃げるように死にたい。
死にたいけど勇気でない失敗も怖いです。
雨水さんは先生やご家族を心配されていてとてもお優しい。
私は残された家族に何があってもいいから自分だけは死にたい、苦しいです。

雨水

（小瓶主）

名前のないこ瓶さんへ

お返事ありがとうございます。
とても嬉しかったです(*´ω`*)

名前のないこ瓶

雨水さんへ。

私は雨水さんの
優しいお返事読ませて頂きました。

とっても優しくて素敵な方だなぁって思いましたよ。

でも自分で「ダメだなぁ」って思っちゃいますよね。分かる。

「それもそれで良いのかも知れない。

両方持っていて自分だから。」

↑私自身に言っています。

だから一人じゃないですよ。

お返事、蛇足だったらごめんなさい。

雨水さんの他の小瓶

7ヶ月も留守にしててすみません。新しく届いたお返事、読みました。とても嬉しかったです。読んだことのあるお返事も読み返して、また苦しくなっていた心が、楽になりました生まれてきたくなかった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。君が好き。君に伝えたい_「短編小説」あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。将来とか、夢とかどうでもいい　その人を幸せにできないならずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。しあわせになりたいけど頑張れない今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。変わりはじめた未来に怯む事はない自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。さみしい最近の溜め込んだこと全部書くふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。あああああああ

ずっともやもやしています。辛いことはないはずなのに、何もしたくないと思ってしまう。今朝もしばらく、パジャマのままでいました。頭が働かなかったわけではありません