宛メの皆さん、今まで本当にありがとうございました。僕の流した小瓶を拾ってくれた皆様。僕の流した小瓶にお返事をくれた皆様

僕の流した小瓶を拾ってくれた皆様。
僕の流した小瓶にお返事をくれた皆様。

僕の流したお返事の小瓶主の皆様。
僕の流したお返事を読んでくれた皆様。

宛メを作ってくれた主様。
宛メを支えてくれるボランティアの皆様。

本当に、心より感謝申し上げます。

もうここに来ることはないけれど。
皆様の優しい言葉の数々を僕は抱えていきます。

僕のお返事が、小瓶主さんや他の方の心の絆創膏になりますように。

僕がここにいた証。
カガリというアカウント。
流した小瓶。流したお返事。
何も出来ないなりに、やり続けた証明。

一年にも満たない時間でしたが、ここで感じた思いの数々は胸に大切にしまってあります。

最後になりますが、改めて、本当にありがとうございました。

カガリ

95520通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

頑張ってください。

宛名のないメール管理人

宛名のないメールの管理人です。

小瓶を流してくれて、お返事をしてくれて、ありがとうございました。

カガリさんの小瓶やお返事は、多くの人の心の絆創膏になっていると思います。
多くの人を元気にしてくれたと思います。

ありがとうございました。

どうして辞めるのかはわかりませんが、何か辛いこと、楽しいこと、言いたいことがあったら、また宛メに来てください。

宛メは、僕は、いつまでも待っています。

カガリさんの他の小瓶

久々に小瓶を書こうと思います。それなりに幾つかのお返事を書いてきましたが、今回はそれらについての自分語りです。メサイアコンプレックスはどうすれば治りますか？苦しんでいる人を助けたいんです。でも、僕にそんな力ないんです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分への口汚い愚痴すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。長女になんて産まれなくなかったです。【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう食事あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。報告ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。