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沙樹 さんの小瓶箱
沙樹
のんびり、ゆる~く、穏やかに。
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沙樹
【小瓶主さんからお返事きたよ】

おふたかた、お返事ありがとうございます~
(共感しすぎて興奮のあまり長くなりました、すみません)


金属製のボウルでも大丈夫だそうです。ただ、においが移りやすいみたいなので、しっかりラップをした方がいいですよ!

牛乳300ccにキャンディorキャラメル90gを入れて一晩かけて溶かしたら、生クリーム150ccを混ぜて冷凍庫へ。2~3時間後、周りが固まり始めたら混ぜる、というのを2~3回くりかえす感じです。


ラム酒、便利ですよね。うちは毎年のバレンタインデーとたまに思い立った時にお菓子を作るので、無駄にリキュール類多いです‥。高いくせに、あまり使わないのであまりまくりです。その中でもコアントローが大好きです。チョコのパウンドケーキに馴染ませるとうまいっす!

>めんつゆ肉じゃがを、下に見ていますが
めっちゃわかる~‥笑っちゃいました。インチキっぽくていやなのです。苦笑

>スーパーカップ+白玉+カンヅメあんこ
超同意です。今私が欲している、やわもち最中ってアイスがまさにこれなのです。バニラアイス・つぶあん・おもちが最中に挟まれてて、いくらでも食べられちゃう‥。ああ食べたい。
もうあまりにも食べたかったので、今朝再度バニラアイスを作り、ネットで最中の皮を注文しました。あんこはあるので、以前買っておいた団子粉を使っちゃいます!

バニラとあんこの組み合わせは、少し地味なくせに(ごめん)ふと猛烈に食べたくなります。で、食べ始めると結構継続して食べます。あんこが余るからというのもありますけどね~。


別件ですが、つらそうですね。
本音を言えばたくさんお話聞きたいですが、踏み込めない領域かと思い、一方的な思いをここにこっそり書いてみます。
リアルであれば、ちょっくらメシでも行きますか、といえるのですが‥何もできないとはわかっていても、もどかしく残念です。
この文を削除した方がよければ、遠慮なく言ってください。(やって下さるのは管理人さんですが‥)
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沙樹
接客業経験者です。(ただのウェイトレス)

「はるか向こうの人に」って読んで、やっほーー!みたいな感じになってしまうのではと想像してちょっと和んでしまいました。悩んでるのにごめんね。


声が震える?震えたっていいじゃなーい。伝われば、まずはそれでいいんですよ。ハードルは少しずつ上げていきましょう。


接客は、ただのコミュニケーションです。お客様に、いかに気持ちよく過ごしていただくか。今の小瓶主さんは、自分のことばかりに気が向いてしまって、お客様のことが見えているとは言い難いですね。

自分がどう見えるか、どう見られたいかではなく、自分がお客様だったらどうしてほしいだろう?とお客様の立場にたってお仕事をしてみてください。ひとりで別のお店へ行き、自分が接客を受けるのもいいです。客観的に良いサービスや悪い接客を見ることができるので得るものがたくさんあります。はきはきした挨拶、声がけをされると、気持ちのいいものですよ。

もしコミュニケーション自体が苦手なのでしたら、いろんな人と話すという場数を踏むしかないですね。つまりは慣れ、です。


声の大きさも大事ですが、一番は自然な笑顔です。少々声が小さかろうが震えてようがミスをしようが、笑顔で接客してくれたら何も文句はありません。(私は)
それだけは忘れないでくださいね。
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沙樹
【小瓶主さんからお返事きたよ】

皆さん、やさしさをありがとうございます。
お返事読んで、1日1卵と1納豆、始めました。ちょっとした筋トレと、有酸素運動を始めました。ビタミンCとEのサプリも始めました。亜麻仁油は少し前から飲んでいます。お腹に穴をあけて色々と原因らしきものをきれいにしてもらいました。甲状腺疾患の薬にプラスして、不育症である第12因子凝固活性で引っかかり血栓予防のためのお薬も飲むことになりました。まったく、原因らしきものはもうおしまいでしょうか。原因不明と言われて3年。原因がひとつなら、とっくに結果は出ていたんでしょうな。この体、ほんとひどいもんです。でも、私の細胞ひとつひとつも必死に頑張ってる結果だと思うので、しょうがないですね。

7通目冬さん、そうですね。努力した結果、得られた未来が幸せである確証はもちろんありません。それを言い始めると、身動きが取れなくなってしまいますもんね。でも、どう転んでも、後悔はきっとしないと思います。ハイリスクを承知で、自分が求め行動したことですから。後悔しないように、今の自分が思い描いている目標に向かってただ歩みを進めるだけ、です。ありがとうございます。
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沙樹
初めまして。この小瓶、何度読んでもお返事が書き出せませんでした。到底私には有意義なお返事ができるほどの経験も想像力もアイディアもないからです。

でも、ただ少しでも寄り添いたいと思い、やはり何か書くことにします。


(以下は以前この宛メでとある方のお返事を読み、それがすごく腑に落ちて頭に残ったので、似たことを書いていると思います。また、「心配事の9割は起こらない」という本からも一部影響を受けました。)



生あるものは、いつか必ず生を全うし、人生を終えます。


私も、この宛メにいる方々も、小瓶主さんも、

全員、最後は同じところにいきます。


早いか遅いか、事故か病気か老衰かの違いはあるけれど

泣いても喚いても、皆いつか必ず死にます。


どうにもならないことは、どうにかしようとしない。

ただ、ただ、あるがままに、受け止めること。


「どうにかできること」だけに、すべてを捧げよう。



私の夫はかなり年上なので、誰かの死に触れるたびに先に逝ってしまう想像をしては、涙が止まらなくなります。そして落ち着いたら、冷静に上記のことを思います。



私の父は、40代で突然死にました。思い出も数えるほどしかなく、最後に交わした言葉がなんだったのかもわかりません。



今現在、旦那さまは生きておられます。まだ死んでいないのです。


どうしたら少しでも楽しく過ごせるか。
「今この瞬間だけを、目の前だけを見て過ごすこと。」

すごく難しいのは承知ですが、本当にこれに尽きるのだと思います。



拙い文章で申し訳ありませんでした。

おふたりの心が少しでも穏やかでいられますよう、祈っています。
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沙樹
【小瓶主さんからお返事きたよ】

ありがとう。

今日ちょっとしたきっかけで、堰を切ったように泣いた。
驚いた。やっぱり知らんうちに溜めてんだな、と気付いたよ。

頭ではいろいろわかっているけど、つい、感情の方が上回ってしまう。

可能性が何%あるのかもわからない。来月達成できるかもしれないけど、10年経っても達成できないかもしれない。迷う。どこまで走り続けるか、走り続けることが正しいのか。後悔するのか。
この感情があと何年続くのか、わからない。わからないことが、しんどい。

狙って義務的に行為をしたり、この期間はしてはいけなかったり、そういう拘束が増えることに少しずつ苦痛を感じ始めた。相手がしんどそうなのに、ご機嫌伺い。私だって気分じゃないのにお願いしなきゃいけない。何か大事なものを失った気がする。

何十万何百万もかけて何度も病院に行き、お世辞にも楽とは言えない診察、採血、薬。手術までした。自分がやりたくてやってる。でも楽ではない。

隣の芝生は青い。今自分が持ってる幸せに目を向ける。わかってる。わかってる。

もう、具体的な言葉を使うのも嫌で。見るのも嫌で。
こんな「察して小瓶」になってしまい申し訳ないけど、もうこれはひとりごとの吐き出しに近いので許してください。

がんばろう。
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沙樹
【小瓶主さんからお返事きたよ】

当時、この小瓶のお返事をするつもりはなかったのですが
再び同じような気持ちになったので、お返事という名の再投稿です。形はお返事ですが、個人に宛てたものではない小瓶として受け取って頂ければ幸いです。


ここで私が述べた「嘘」は、人のためではなく自分のためのもの。

自分を誇示するため、同情を買うため、理由はさまざま。

インターネット上では、ありふれたことです。

私の思考では考え付かないような理由・背景があるのかもしれません。

利用の仕方は個人にお任せ。それを嘘ではなく創作としている人もいるだろう、病気のせいでやってしまう方もいるだろう。

だから、証明のしようがない。あらゆる可能性がある以上は。

ただ一番ありがちな、一番可能性が高いものを正解だと仮定した場合

私はそれを嫌悪し、ため息をつき、放置します。

その人の背景は知らん。教えてもらえるわけでもないし。

どんな背景があろうと、安易に人を騙したり傷つけていい免罪符にはならん。

逃げ道にするのは大いに結構。ただ、しっかり自分を見つめて、素直なあなたの叫びを聞かせてくれ。と思います。


ここまで書いて、BUMP OF CHICKENの「レム」を思い出しました。
・・・小瓶を見る
沙樹
あ~あ~そんな‥お二方に謝られてしまうと、私のダメ人間っぷりがさらに目立ってしまう。。笑
本当に、お恥ずかしい限りです。反応してしまったのは私の問題なので、それを浮き彫りにするきっかけを下さったことにむしろ感謝しています。大丈夫です。


・5通目さん(7通目さん)
お返事を読んで、あーそっちの(結婚妊娠を重要視しない)タイプの人か!と納得しました。ご説明いただき本当にありがとうございます。(お手間をとらせてしまって申し訳ない)
てっきり、お若い方が「子どもなんてそのうちできるじゃ~ん?」と妊娠を安易に考えてるのかと感じてしまったのです‥。これは私の弱さが見せた盲目的な妄想(思い込み)でした。やっぱり人の背景がわからないと、正確な真意は読み取れないものですね。こちらこそ、結果的に問い詰めたようになってしまい申し訳ありません。

「養子をもらうか代理出産」私はダメなタイプです。。優しく強いのではなく真逆で、元々子どもは好きではない(というか純粋すぎて怖い?)から、自分と愛する夫の遺伝子で、且つ自分が産んだ子ども以外は心から愛せる気がしないのです。子どもができなければ、夫婦2人で暮らす予定です。それはそれで、幸せだとも思っています。


・小瓶主さん
すごく傷ついている時に、私の発言でさらに思い悩ませてしまって本当にごめんなさい‥; あの、本当に何も悪いことはしていないので、気にされるとむしろつらいです。。(私が傷口に塩を塗り込んでしまっているので‥)
余計な心労をおかけしてしまい、本当に申し訳ありません。

きつい言葉をぶつけられると、気にしないようにしていても忘れることはないですよね。幼馴染さん、本当に小瓶主さんのことが羨ましかったんですな~‥。羨ましいと思っている自分を受け止めきれず、小瓶主さんにぶつけちゃったんですね。
でも幼馴染さんがぶつけてきた言葉は、幼馴染さん自身の闇に向けた言葉です。小瓶主さんにぶつけたように見えるけれど、本当は弱い自分に向けて言っているんですよ。だからそのきつい言葉は、小瓶主さんのことではないのです。「八つ当たりしてんじゃねーよ、私には関係ないわボケ」と思っとけばいいのですよ。


お二方、ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。この場を貸して下さり、1つ勉強させて頂いたことを感謝いたします。本当にありがとうございました。
・・・小瓶を見る
沙樹
2通目です。(うっかり非表示でお返事を書いてしまいました)

横レスになってしまいますが、3通目さんのお言葉に少なからず傷ついてしまいました。(正直に言えば、傷ついたこと自体に気付かないフリをしそうになったんですが、受け止めることにしました)

小瓶主さんに宛てた擁護のお返事なのに、私が勝手に反応してしまっているだけなので、大変申し訳なく思います。さらっと受け流して頂けると助かります。もちろん「傷ついたから謝って!」などという気持ちは一切ないですよ。


そうなんです、理屈ではその通りで。でも、「その立場に立ったものにしかわからない」というのが正直なところです。

ただ、「ショックを受ける」一番の理由は、「周りと比べて遅い」からではなく、「もしかしたら一生子どもを授かれないかもしれないと考えてしまう」からなのです。
例えばもし1年後に授かれるとわかっていたなら、周りに先を越されようと追い詰められたりしないでしょうね‥。

9割の夫婦は自然に子供ができますが、私は残りの1割でした。誰も、自分がその1割になるとは思わないものなので、この状況に置かれるまでは3通目さんと同じようなことを思っていました。
何度も病院に通い、採血と薬と股を広げる日々。不妊治療で100万以上かかる方はザラですし、不妊に関する手術も2回受けました。自然に授かった方が羨ましいという気持ちは消えません。


小瓶主さんの幼馴染さんは本当に良くない言動をしました。でもきっと本人にとっては、全然「ささいなこと」ではないのです。許せとは言わないし、むしろ縁を切るべきだと思いますが、はたから見て「そんなことで?」と思うことで追い詰められることは誰にでもあるということだけわかって頂けると嬉しいです。(何度でもいますが、追い詰められていたからといって何をやっても許されるわけではないですけどね)
・・・小瓶を見る
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