名前のない小瓶さんの小瓶保管箱｜宛名のないメール

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名前のない小瓶さんの小瓶箱

名前のない小瓶

できることとできないこと、
過敏なところと鈍感なところ、
いろいろ極端で、日によってもばらばらで。
無意識にいろんな気を遣って、
疲れやすくて自信がなくて。

劣等感やトラウマを引きずりながら、
なんとか生きてる20代です。

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固定された小瓶

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名前のない小瓶

差し出がましいでしょうが、
私があなたの代わりにお姉さんを殴ってやりたいです。
あなたの痛みに気づかない、お母さんのことも。
そして、どう考えても許されない過ちを犯した、おじいさんのことも。
あなたが負う必要の無かった傷を、3人にそっくりそのまま、いや利息つきで返してやりたいです。

私自身は長女で、実妹のことが大好きですが、
母親の娘ふたりに対する態度は幼少の頃から明らかな差があって、大人になった今でも、妹へ嫉妬心があるのは確かです。

それでも、私はお姉ちゃんだから。
妹には辛い思いをしてほしくない。
その一心で見て見ぬ振りをしてきた傷は、やはり深いものになってしまっています。
（ちなみに私が29歳、妹は26歳です）

…という個人的心情と状況もあって、
冒頭から感情的な文章を失礼しました。

親からの愛情は本来、無条件に得られるべきものですが、そうもいかないのが現実です。

少しずつでいいと思うので、
まずはご自身への認識を変えていってあげてください。
愛がわからなくても、人を信用したり好きになったりできなくても、
決して、あなたは「欠陥品」なんかじゃないです。

欲しかったのに、もらえるはずなのにもらえなかったもの、その代わりを見つけるのは時間が掛かることかもしれません。

だから、
「自分は愛されていい、大切にされていい人間なんだ！」
「むしろ今までこんなに耐えた私はえらいんだぞ、その価値が分からないやつはもう知らん！」
くらいの気持ちでいきましょ！

それと、極度の甘えられない（というか甘え方がわからない）人間の私が、
あえて最後にお伝えしたいのは、
「年齢関係なく、甘えたいときは甘えていいんだよ」ってことです。

長々とすみません。
ほんのちょっとでも、お気持ちを軽くするお手伝いになれたなら、幸いです。・・・小瓶を見る

名前のない小瓶

あれ？これ自分、投稿したっけ？
って思ってしまうくらい、
私が日頃感じていることばかりのメールです。

“生理は、将来健康に赤ちゃんを産むための何たらかんたら……”なんて聞くと、ヘドが出ます。

いやうるせえよ知らねえよ、産む気もないし今すぐ女やめさせてくれよ、って思う一方です。

男に生まれたくなかった男の人と、何もかもぜんぶトレードできたら、解決するんだろうか。
なんて非現実的なことを考えたり。

……お返事として成立していない気がしますね、
今まさにそんな気持ちでいたので、
小瓶を流してみます。・・・小瓶を見る

名前のない小瓶

お薬は、とくに若いうちから続けて飲んでいたら身体への長期的な影響もあるかもですし、やめられたなら良かったですね！

切ることも、いつかやめられますよ。
昔飲んでいたお薬の代わりが、今は切ることなのだとしたら、
いつか小瓶主さんにとって、また別の“代わりになるもの”が見つかると思うんです。

かまってほしいわけじゃない、
他人にわかってもらえる訳ないし、なんなら理解されてたまるか、なんて思うのに、誰かに気付いてほしい。
私は首吊り癖があって、そんな気持ちがあります。

「こんなことダメだ、早くやめなきゃ…」って思い詰めず、
文末に書いていらっしゃるように
「やめられる日が来るといいな」って気持ちでいられたら良いのかな、と思います。・・・小瓶を見る

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