くろっくさんの小瓶保管箱｜宛名のないメール

LINEスタンプ

宛メとは？

メニュー ▼

トップ（小瓶順）お返事がない小瓶みんなが保存した小瓶小瓶主さんのお返事お返事が来た順宛名のある小瓶宛メで音楽

カテゴリ

受験・勉強

食事・嗜好品

自然・生き物

インターネット・パソコン

本・読み物・文字

テレビ・アニメ・マンガ

心霊・不思議

ファッション

演劇・芝居・舞台

くろっくさんの小瓶箱

くろっく

少しでも皆様の心が楽になるお手伝いができればいいな

小瓶箱トップ小瓶(0) お返事(25)

固定された小瓶

小瓶箱トップ

hanaさんにもいいところはたくさんあるよ。

周囲の人に配慮できるところ。
自分を客観的に冷静に分析できるところ。
きっと負けず嫌いなところ。
・・・

自分では欠点だと思うことも、
周りから見ると魅力に見えるよ。

きっと普段、思っていることはたくさんあるのに
言いたいことの半分も言えずに我慢して
周りに嫌われないように言葉を選んでいるんじゃないかな。

つらいよね。
自分のことなんて誰もわかってくれないって思うよね。

でも、愛される資格はみんなに平等にあるよ。

愛されるためには、まず自分から周りの人たちに興味を持ち
「この人のこういうところいいな」って思ってみる。
できたらそれを言葉にしてみる。
人の良い所に目を向け始めると、
周りが貴方の良いところを見つけてくれるようになるよ。

貴方の根っこにある「嫌われたくない」という思い。
そこに向き合い「嫌われてもいい」と思えるようになると
もっとあなたの魅力があふれ出てくると思うよ。

大丈夫。hanaさんは今でも十分魅力的です。・・・小瓶を見る

貴方が今もやもやした気持ちを抱えているなら、
貴方にできることは「事実を伝えること」だと思います。

今までのようにふるまうとして、
彼女がだんだんエスカレートして来たら
貴方も今よりもっと困ってしまいますよね。

後から知る方が、今知るよりも何倍も傷つくことになる。
貴方も彼女も。

彼女が自分で判断できるよう、
「自分も女性であること」
「友達として尊敬していること」
という事実を伝えることが、最善じゃないかな。

「ネットにのめりこみすぎないように」と
忠告されることは彼女も望んでいないんじゃないかな。

のめりこんではいけないと気付くのも
貴方から離れていくかどうかを決めるのも彼女です。
貴方が気遣いだと思って言わないでいることも、
彼女は「もっと早く言ってくれれば」と思うかもしれない。
実際に言葉にしてみないとわからないことって多いしね。

貴方自身の気持ちを正直に伝えればいいんじゃないかな。
親心で守ってあげたい子だからこそ、
彼女自身が成長するきっかけを提供してあげれば
いいんじゃないかな。

仮に彼女が異性だと思ってアプローチしていて、
同性だと分かったとたんに離れたとしても、
彼女を責めることはできません。
彼女も悪気があったわけではないのですから。

もしかしたら彼女の夢を壊してしまうかもしれないけど
新たに別の関係が始まるかもしれません。

彼女も貴方も幸せになれることを願っています☆ ・・・小瓶を見る

貴方が彼氏と付き合っているのはなんでかな？
なんとなく付き合ってる？
一人じゃ寂しいから？
自分のことを好きでいてくれるから？

彼氏よりも大切な異性を想いつつ、
彼氏と付き合うのってつらくないかな？

大切な人と遊びに行った報告をするときに、
貴方も彼氏に「申し訳ないな」と罪悪感で
胸を痛めてるんだよね。

貴方も辛いし、彼氏も辛い。
そんな辛い想いを抱えてまで、
彼氏と一緒にいる理由って何だろう。

そして大切な人にも彼女がいる。
本当はその人の隣に、貴方がいたいんじゃないかな。

何かを手放す覚悟をしてみてください。
寂しさを埋めるための彼氏を手放すのか、
大事な人への執着を手放すのか、
このままでいいやという諦めを手放すのか。
もしくは両方手放すのか。

どこかで貴方は自分の気持ちに蓋をしている気がします。
ほんとはすっごく辛いんじゃないかな。

彼氏に対しても、大事な人に対しても
常に笑顔で接していたりとか。
どこかで無理してるんじゃないかな。

今はギリギリのところでバランスが取れていても、
いずれひずみが生じます。

自分の気持ちを見つめなおして、
「本当は自分はどうしたいのか」を考えてみてね。

大丈夫。貴方は愛される人です。独りじゃないよ。・・・小瓶を見る

貴方が今もやもやしてる、ってことは、
「いっそこのままいくか」という選択肢は
考えてないんじゃないかな。

悩んでいるのは元彼も彼女もどっちも好きだから？
そうではなく、元彼は単なるセフレで、
本当に好きなのは彼女？

「このままでいいのか迷っている」
という気持ちがあるということは、
どこかで「このままじゃいけない」と
何かに対して後ろめたさを感じているんだよね。

彼女に対する申し訳なさから？
二股は世間体的によくないから？
バイセクシャルは肩身が狭いから？

元彼とはお互い利害関係が一致してるならいいけれど、
元彼と繋がっていることを彼女が知ったらどう思うかな？
それを知って彼女が自分から離れてしまったら、
貴方はどうする？彼女のこと諦められる？

お付き合いしているとても純粋な彼女。
彼女にとっても貴方は大切な人だと思うよ。
もしかしたら貴方と肉体関係を持つことを
ひそかに待ってるのかもしれないよ。

貴方が彼女と深い関係になることにためらいがあるのは、
「彼女が純粋だから」ではなく、貴方自身に
気持ちをブロックする何かがあるんじゃないかな。

小瓶を拝見していて、
貴方は本当に彼女のことが好きで
大事に想っていることが伝わってきました。

それなのに踏み込めないのは何故でしょう？
彼女に対して責任が持てない？
深い仲になったら彼女を傷つけてしまう？

貴方の中で彼女と幸せになる、という『覚悟』が
必要なのかもしれません。

私には、貴方が彼女を諦めようとしているように見えます。
仮に別れても「これでよかったんだ」と
無理に自分を納得させてしまう気がします。
本当にそれで自分は納得するかな？

自分にとって本当に大事なのは何か。
もう一度ゆっくり考えてみるといいのかも。

想像してみて。
貴方が今元彼で満たしている欲求、
相手が彼女になったらもっと満たされるんじゃないかな？

世間体や周りの目を気にせず、
自分の心に正直になってみてね。

大丈夫。すべては貴方の思い通りに進むから☆ ・・・小瓶を見る

息子さんのためにどうにかしようと
必死にもがいているものの、どうしたらよいかわからず、
貴方自身も不安に思っていらっしゃるんですね。

自分だけが頑張ってもどうにもならないけど、
自分が何とか息子を引っ張り上げないとと、
自分の感情を押し殺している状態が続き、
貴方自身ももう限界なんですよね。

きっと今まで長い間、
貴方も頑張ってこられたんですよね。
ここまで息子さんを支えてきたこと、
挫けず本当によくやってこられたと思います。
まずは頑張る貴方を労いたいです。

貴方は誰よりも息子さんのことを考えています。
今もどうにかしたいともがいていますよね。
ただ、このままでは貴方もつぶれてしまいます。

貴方が息子さんの気持ちを受け止めるだけの
心の余裕を持てるくらい、ご自身のやってきたことを
まずはご自身で認めてあげてください。
息子さんの前で押し殺している感情を
宛メなどでとにかく吐き出してください。
ここにいる皆さんはいつでも温かく聞いてくれます。

心に多少ゆとりが持てるようになって来たら、
息子さんになったかのように、息子さんの今の気持ちを
味わい尽くしてみましょう。

息子さんはなぜ学校に行きたくないのでしょうか。
息子さんにとって学校に行けない障壁は何でしょうか。
現状から何が変われば「学校に行ってもいい」と
思えるのでしょうか。
息子さん自身は今の現状を変えたいと
思っているのでしょうか。
実はこのままでいいと思っているかもしれない？

息子さんは今、どんな気持ちを抱え、
引きこもっているのでしょう。

貴方が息子さんを登校させたいのは
息子さんのため？それとも自分のため？
もしかしたら息子さんの気持ちではなく
貴方の気持ちで動いてしまっていることはないですか？

人生において道は一つではありません。
正解は自分で決めていくのです。
貴方には息子さんを育てる義務がありますが、
同時に息子さんが自分の人生を、自分の足で立てるよう
自ら考えさせるきっかけを提供することしかできません。

息子さんの人生は息子さん自身がパイロットです。
操縦席に座るのは彼自身なのです。
親も先生もその操縦席に座ることはできず、
離れた管制塔から道を指し示すことしかできません。

最終的には彼自身でこの先の人生を考えられるよう、
材料を提供するくらいしかできることはないのです。

ただ、息子さんが貴方を頼ってきたら
全力で耳を傾け、話を聴き寄り添ってあげる。

今貴方ができることは、
まずは息子さんが今の気持ちを安心して吐き出せる
環境を作ってあげることかもしれませんね。

そのためには貴方にも心の余裕が必要です。
押し殺した感情をため込みすぎないよう、
貴方自身も誰かに頼ることから始めてみては
いかがでしょう。

「息を潜めて」生活することから抜け出せるよう、
意識的に深呼吸をしてみてください。
多分ものすごく呼吸が浅くなっていると思います。

同時に、息子さんがどうなりたいかだけでなく、
貴方自身もどうしたいのか、ご自身の感情と
向き合うことも忘れずにね☆ ・・・小瓶を見る

一人時間が止まったかのように取り残されたと
感じているんだね。
つらいよね。貴方はこんなに苦しんでるのに
相手は新しい人と幸せそうなんだもんね。

本当は貴方はその相手とやり直したいんじゃないかな？
その気持ち、伝えずに吐き出さずに、
自分の中でぐるぐる出口を見失ってるんじゃないかな。

離れる時に、自分の気持ちをすべて吐き出したかな？
もしかして相手に迷惑かけたくなくて、
聞き分けのいい子になっていなかったかな？

貴方の時が止まっているなら、
その時の気持ちにしっかり向き合って、
自分の想いを伝えよう。

残念ながら相手にとっては既に過去の話に
なってるかもしれないけど、
それでも「あの時本当は別れたくなかった」
「今でも好き」としっかり伝えるのは、
貴方が前に進むためにも重要なステップです。

貴方の心が当時の場所に置き去りになっています。
貴方自身が拾い上げてきてね。・・・小瓶を見る

「どっちにも踏み切れない」。
これが貴方の答えなんじゃないかな。

傷ついた時優しく見守ってくれた同期。
もちろん嫌いじゃないけど、
病むほど好きというよりは、
自分と同じ思いはさせたくない、
傷つけたくないという
同情に似た想いなんじゃないかな。

事故の時助けてくれて自分に好意を持ってくれている男性。
一緒にいて楽しいけれど、
「男性と付き合った方がいいのかも」という
自分の根っこの考えとは少し違うものさしに当てはめて、
自分を納得させようとしているんじゃないかな。

彼女or彼。
今貴方には2択しかないように感じるかもしれないけど、
本当は選択肢は無数にある。

もし、大好きな先輩と結ばれる可能性があるとわかったら、
もし、病むほど好きな人が新たに現れたら、
きっと貴方は迷わずその人を選ぶのだと思います。

貴方は本当は誰と一緒にいたい？

・・・それでも二人のどちらかを
選ばなければならないのであれば、
並べて比較するのではなく、
どちらか一方が自分の傍から離れたと想像した時、
どちらを手放した方が苦しいと感じる？

大丈夫。答えは貴方の中にあります。
無理に答えを出そうとせず、
自分のペースでゆっくりとね★ ・・・小瓶を見る

誰にも本音で話せず、上っ面だけの付き合いになり、
自分自身に嘘をついているような息苦しさを
感じているのですね。

貴方が本音を言ってしまうと、
どうなってしまうのでしょうか。

周りが離れていく？嫌われてしまう？
「それでもいい」と思っているけれど
でも「どうにかしたい」、と思っているのですよね。

本当は、自分のありのままを、
本音を受け止めてほしいんじゃないかな。

きっと貴方は優しい人なんだよね。
だから周囲の人を傷つけたくなくて、
期待に応えたくて、自分の気持ちに嘘をついてでも
相手が心地よいと思うような発言をしてしまう。

でも、貴方の本音は貴方の魂の叫び。
吐き出さないと、どんどん自分の本音に
気付けなくなってしまいます。

自分が本当はどうしたいのか、どう思っているのかさえ
気づくことが出来ず、感情を失くしてしまいます。

本音を言うのってとっても怖いけど、
自分から吐き出さないと、
その気持ちは誰にも届かず
誰にも受け取ってもらえない。

本音を人に言うのが苦手であれば、
日記でもノートでもなんでもいいです。

自分はこう思ってる、こう感じた、という気持ちを
書き留めるという形で吐き出してみてください。

誰にも読まれるものでもないし、
ノートを読み返さなくてもいい。

ただ、気持ちを書く。吐き出す。
もう見たくなくなったらノートを捨ててもいい。

本音を吐き出す、という作業が
心の浄化につながります。

他人に嘘をついてもいいけれど、
自分自身にだけは嘘はつかないでね。

大丈夫。貴方の本音を受け入れてくれる人は
必ずいます。・・・小瓶を見る

大好きな人と付き合えたのに、
嫉妬や不安に苦しんでいるのですね。

好きだった人と両想いになれること。
これって本当に素敵な奇跡だと思うのです。

ましてや本当に素敵な人が、
自分を選んでくれているなんて。

貴方が大好きな人は、他の誰でもなく、
貴方を選んでくれたのです。

その貴方が、いつも切なげに苦しそうにしていたら、
相手も不安に思ってしまいます。
「自分と一緒にいて楽しくないのかな」と
思わせてしまいます。

今、貴方の目の前にいる相手は、
貴方のことを見ています。

他の女の人と仲良く話していたのは過去の話。
バイバイが悲しいのはその後の空しさを考えてしまう未来の話。

過去でも未来でもなく
目の前にある「今」に全神経を集中してみてください。

大丈夫。目の前の「今」はきっと幸せなはず。・・・小瓶を見る

一度は諦めようと思っていたけれど、
やはり彼女が好きだと気づいてしまったのですね。

無理に諦める必要はないと思います。

今貴方にできることは、
元彼を忘れられず深く傷ついている彼女を、
遊び人を好きになってしまった彼女を、
丸ごと受け止めてあげることではないでしょうか。

貴方自身、その元彼を非難したい気持ちもあると思います。
でも、元彼を否定すると、元彼を好きだった彼女の恋心も
否定することになります。

彼女が誰を好きでも、
たとえその愛情が自分以外の人に向けられていたとしても、貴方は彼女が好きなんですよね。
その気持ちを大切にしてください。

彼女が泣きながら貴方に電話をかけてきたということは、
少なくとも彼女にとって貴方は心の拠り所になっているのは
紛れもない事実です。

今はそっと寄り添ってくれる人がいるだけで、
彼女は救われた気持ちになると思います。
きっと元彼に裏切られたような気持ちになり、
人間不信になっているでしょうから。

もう少し彼女の気持ちが落ち着いたら
貴方自身の気持ちを彼女に伝えてみてもよいかもしれませんね。
それまでに、元彼以上に彼女にふさわしい男になる、
くらいの余裕が出てくると、彼女も自然と貴方の魅力に
気付くと思いますよ。

陽だまりのような関係って大事だと思います。
大丈夫。きっと彼女にとっても貴方は必要な存在です。・・・小瓶を見る

うん。絶対に貴方は頑張ったよ。
頑張ったかどうかのものさしは貴方の中にある。
貴方自身が「自分は頑張った」と思えることが
一番大事だよ。
まずは頑張った自分に対して、
世界中で一番初めに褒めてあげるのが
自分でもいいんじゃないかな。
大丈夫。既に貴方の頑張りを認めている人が絶対にいるから。・・・小瓶を見る

うん。きっとすごく頑張ったよ。
周囲は結果でしか判断しない、
頑張ってないって言うかもしれないけど。

「頑張る」の言葉の語源は「我を張る」だと
聞いたことがあります。
要は「頑張る」っていうのは、
自分がやりたいことを、自分の信念に従って
純粋にやり続けることなんじゃないかな。

今、貴方が頑張ろう、頑張らなきゃとしていることは、
自分の心が求める道ではないのかもしれないね。

勉強や受験や就活など、
やらなければいけないことももちろんあるけど、
これだけは頑張ったと胸を張って言える！という
貴方が本当に好きなことを1つやり続けてみると、
頑張ることって苦しいことではなく
案外楽しいって思えるかも。

頑張り屋さんは気を抜くとすぐ頑張っちゃうから、
たまには肩の力抜いてリラックスしてね♪

大丈夫。貴方の頑張りを知っている貴方の味方は、
周りではなく貴方の心の中にいます。・・・小瓶を見る

(もう既に悩みは解決しているかもしれませんが・・・)
就活を目前にして夢を追いかけたい気持ちと
他の人と同様就活を始めなければという焦りとで
不安を抱えていらっしゃるのですね。

夢が変わることが多いということは、
それだけ貴方が好奇心旺盛であるという
長所にもつながると思います。

今このタイミングで夢にチャレンジするのか、
まずは企業に勤めて数年間お金を貯めるか、
納得して道を選択するのは貴方自身です。

どちらを選んでもまだまだ十分軌道修正可能です。

新卒で入社できる就活は、
長い人生の中でも今しかできないことなので、
全力で就活をしてから自分の道を定めるのもいいですし、
少しでもよそ見している時間がもったいないのであれば
夢に向かってオンラインスクールを始めてみるのも
良いと思います。

どちらを選んでも「こっちを選んでよかった」と
自分のジャッジに自信と責任を持ってください。
どちらかを選んでも後悔が残るようであれば、
今は違う道を選ぶ時なのかもしれません。

周囲は貴方が決めたことに対して
いろいろと言ってくるかもしれませんが、
大事なのは貴方が納得しているかどうかです。
他人の評価や見栄は二の次です。

貴方の人生を操縦するのは、
他の誰でもなく貴方自身ですから☆

大丈夫。貴方が選んだ道が正解です。・・・小瓶を見る

初めて人を好きになり、
先輩に対して過剰に反応してしまい
嫌われてしまうのではと不安に思っているのですね。

今まで味わったことのない感情を味わい、
自分がおかしくなっているように感じ、
戸惑っていらっしゃるのですね。

先輩の前ではとにかく緊張してしまい、
褒められたら恥ずかしくなり、照れ隠しで
とっさに取り繕ってしまうのかもしれませんね。

先輩も周りの人も、ドギマギする貴方を見て、
変だと思うよりはむしろ可愛いと
思っていると思います。

変に自信たっぷりで慣れている人よりも
貴方のように、辛い家庭環境も素直に相談できる
まっすぐな人は魅力的です。

いきなりは難しいかもしれませんが、
褒められたら全力で言い訳したくなるのを
一度ぐっと我慢して、3秒踏みとどまって
代わりに「ありがとう」と言ってみては
どうでしょうか。
何も言わずに笑顔で返すだけでも良いと思います。

貴方が全力で否定してしまうと、
貴方の服装を褒めてくれた先輩のセンスや
心遣いまで否定することになってしまいます。

先輩はとても優しい方だと思うので、
その優しさはありがたく受け取っておきましょう♪

先輩を好きになったことで、貴方にとって
経験したこともない羞恥や嫉妬の感情が
生まれてくると思います。

恋をすると、苦しいことや戸惑うことも
多いですが、確実に貴方を成長させてくれます。

もちろん辛いこと以上に
嬉しいことや楽しいこともたくさんあります。
先輩と話せて楽しい、先輩と会えて嬉しいという
湧き上がる感情に対して、せめて自分自身には
嘘はつかず素直に喜んでくださいね♪

先輩が引退するまでの残り少ない時間、
一緒にいられる時間が輝かしいものでありますように。・・・小瓶を見る

親しくなった異性の友人に恋愛感情を持たれてしまい、
友人関係が崩れてしまうことが嫌なのですね。

本当はずっと友達でいたいのに、
いつもその関係が壊れてしまうことを
残念に思っているのですね。

貴方に足りないもの・・・
逆にご自身では気づかないくらい
多くのものを持っているのだと思います。

一緒にいる異性は必ず貴方を好きになってしまうほど
貴方は魅力的なのです。
付き合って他の人に自慢したいと思わせるくらい
魅力であふれているのです。

「親しくなった人に恋愛対象として見られると
とても傷つく」のはなぜでしょうか。

信頼していたのに裏切られたような気持ち？
性的対象として見られるのは不潔に感じる？
好かれたらその後が面倒？
付き合う気がないのに友達のままでいるのは
相手にとって残酷だから？
過去に友達を好きになったことがトラウマ？
特定の人と深い関係になるのが怖い？

理由はいろいろあるかと思いますが、
貴方が嫌だと思っているその気持ちと
一度向き合ってみるのもよいかもしれません。

貴方を好きになってしまった側は
すぐに元の友達関係に戻るのは難しく
一旦離れていくかもしれません。
貴方を好きになった人たちには、
貴方を忘れる時間と前に進む覚悟が必要です。

でも、貴方が本当に友達を続けたい人で
相手も人間的に成長できている人ならば、
貴方は今まで通り変わらず接することで、
変わらず友情は続くと思います。

一瞬失ったように見える友人も、
本当に大切な人であれば繋がり(信頼関係)は
簡単には崩れないのではないでしょうか。

好きになってくれた人たちに感謝し、
貴方自身が「変わらず友達でいよう」とする
覚悟も必要かもしれませんね。

貴方が周囲と心地よい関係が築けますように☆ ・・・小瓶を見る

彼のことを大事に想い、傷つけたくない、
何とかしてあげたいと思っているのですね。

一方で、自分も彼に騙されたのではないかと
不安も抱えていらっしゃるのですね。

何もしてあげられないもどかしさと、
少し突き放すような彼の態度にも
困惑されていらっしゃるのですね。

貴方が苦しみを抱えているように、
当事者である彼も病気で苦しんでいます。

彼自身複数の人格を制御できずに苦しみ、
貴方も彼の不安定さに戸惑っているのでは
ないでしょうか。

貴方が彼に惹かれた部分は彼の中に確実に残っています。
彼にとって貴方が特別な存在であることにも
変わりはないと思います。

ただ、彼の中でいろいろな人格が戦っています。
正直、貴方を含めた他人に配慮できないくらい、
ぐちゃぐちゃな感情でコントロールできない
状態なのだと思います。

貴方ができることは、彼の悩み解決ではなく、
どんな彼であっても受け入れてあげること
ではないでしょうか。

「付き合おう」と言ってくれた彼も、
「貴方のこと好きじゃないかも」という彼も、
どちらも真実です。
そうか、今日はこっちの彼か、と受け止める。
彼が発する言葉にひたすら耳を傾ける。

そうした日常を積み重ねることで、
どんな時でも支えてくれる貴方の存在が
彼の中で大きくなってくると思います。

大丈夫。
間違いなく彼は貴方を必要としています。・・・小瓶を見る

復縁しては別れることを繰り返すという
彼の無責任な言動で、ひどく傷つけられ
彼を許せないと思っていらっしゃるのですね。

今は好きな気持ちや復縁したい気持ちは一切なく、
仕返しをしたいという復讐心が消化できず
複雑な思いを抱えているのですね。

もう一度確認ですが、
本当に彼への気持ちはもう冷めていますか？
まだ少しでも気持ちがあるなら、
彼を好きだという気持ちを大切にし、
無理に怒りのパワーに変える必要はないと思います。

もし既に完全に冷めているのであれば
以下を読み進めてください。

彼は貴方であれば何でも許してくれるだろうと
甘えているのだと思います。
自分の気持ちを利用されたようで、
余計に腹が立ちますよね。

ただ、復讐心には非常にパワーがあります。
そのエネルギーをそのまま仕返しに使ってしまうと
せっかく良識ある貴方の品格を下げてしまいます。

許せないと思っている相手にそのまま仕返しするよりは、
そのパワーを自分磨きに注ぎ込み、
彼が貴方から離れたことを後悔させるよう
貴方がもっと素敵な女性になって初めて
本当に仕返しできたといえるのではないでしょうか。

人はスパイラルを描き、上へと成長していきます。
ステージに優劣はありませんが、
既に貴方は上のステージに上がっています。
そのスピードが人それぞれ異なるため、
貴方と彼との生きるステージが変わってきています。

貴方を上のステージへあげてくれたのは彼です。
彼の謀らずも心無い発言で、
貴方自身多くのことに気づかされたと思います。

成長させてくれた彼へ感謝し、
前を向き一歩踏み出すことで、
多少は気持ちも昇華できるのではないでしょうか。

大丈夫。貴方は多くのものを手に入れています。・・・小瓶を見る

婚約破棄をした彼女とよりを戻したくて、
勇気を振り絞ってお手紙を書いたのに、
予想通り返事が来ず、相手の気持ちがわからずに
もどかしさを感じていらっしゃるのですね。

きっと誠意を込めてお手紙を書いたのでしょう。
自分の今の気持ちをきちんと伝えようとする姿勢は
本当に素晴らしいと思います。
まずは、そこまで行動できた自分を
褒めてあげてください。

今、彼女は貴方から手紙をもらい
「また同じことを繰り返すのではないか」
「また喧嘩ばかりしてしまうのではないか」
と、戸惑っているのではないでしょうか。

婚約したものの破談となってしまい、
おそらく彼女もこの上ない絶望を味わったと思います。
当時のことを思い出すと、やはり慎重に判断したいと
思うのではないでしょうか。

今貴方にできることは、
「昔の自分とは違うことを証明していくこと」
ではないでしょうか。

彼女にコンタクトを取る点では最善を尽くしました。
次は、彼女から連絡が来た際に、変貌した自分を見せ
再度彼女から信頼を得る準備をしておくことでは
ないでしょうか。

お金を管理するようになり貯金ができるようになった、
逃げ出したいような困難にも立ち向かえるようになった、
当時理解できないと思っていた彼女の気持ちが
理解できるようになった、etc.

貴方の中でも彼女と離れていた期間に
成長できたこともあるかと思います。

彼女から連絡が来た時に、
前回とは違うことを証明できるよう
自分に磨きをかけておくことこそ、
今貴方ができることで、
彼女のためにも自分のためにも
なることではないでしょうか。

そうやって過ごした連絡を待つ時間は、
決して無駄にはならないと思います。

大丈夫。貴方の誠意は伝わります。・・・小瓶を見る

ドタキャンの多い友達の誠意のなさに
がっかりされているのですね。
自己中でドタキャンばかりで
うんざりしていらっしゃるのですね。
今までずっと我慢してきて、
少し疲れてしまったのですね。

友人は貴方に甘えているのだと思います。
持病といえば許してくれて、誘いにも乗ってくれる、
ご馳走してくれたりする貴方は、
友人にとって「都合のよい人に」なって
いるのかもしれません。

貴方にとってその友人は
どのような存在なのでしょうか。

「お話上手で嫌な雰囲気ではない」という理由だけでは、
「ずっと友達でいたい人」にはならないのでは
ないでしょうか。

友人には他にもいいところがたくさんあると思いますが、
もしかしたらその友人と付き合うことに対し、
貴方自身メリットを感じている可能性があります。

(例)
・その子は話し上手で友達も多いから、
一緒にいれば仲間外れにされにくい
・「その子と友達関係でいられる」という自分が好き
・自分の知らない世界を見せてくれる

その気持ちは、その子でないと満たせないものですか？
他の友人で補えるものもありませんか？

縁を切りたくても顔を合わせなければならない
関係もあるので、無理に縁を切る必要はないと思います。

ただ、誘われても3回に1回は断ってみるとか、
はっきり「ドタキャンされるのは困る」と伝えるとか、
距離をとってみても良いと思います。

また、貴方とその子と1対1のお出かけではなく、
複数人誘ってみて、その子がドタキャンしても
貴方と他の子で楽しめる環境を作ってみるのも
よいかもしれません。
（みんなが楽しそうに遊んでいた様子を見て、
ドタキャンしたことを後悔するかもしれません）

体調不良の友人への配慮はもちろん必要ですが、
誠意がなければ周囲は離れていくのは当然かと思います。
本当の友人であれば、それを貴方がきちんと伝えてあげてもよいかもしれませんね。

大丈夫。貴方は相手を思い遣れる優しい方です。
きっと友人も理解してくれると思います。・・・小瓶を見る

本当に素敵な小瓶ですね＾＾☆

彼にとっても貴方は絶対に特別な存在です。

5年間育んだお互いの信頼関係は、
きっと他の誰にも負けないはず！

無理に告白しなくてもいいと思うし、
卒業までに想いを伝えたい！と思ったら、
その時に伝えても遅くはないですしね。

彼との素敵なつながり、大切にしてくださいね☆ ・・・小瓶を見る

愛されるには、
まずは自分以外の周りの人を愛することだと思います。

愛っていろんな形があると思います。
例えば、親やおばあちゃんに日頃の感謝を伝えるとか、
道に迷って困っている人を案内してあげるとか、
花壇の花に水をあげるとか・・・。
少しずつ愛情のおすそわけをしていくのです。

「愛されよう」とするのは、見返りを求めている状態なので
愛されなかった時にショックを受けてしまいます。
「愛した結果、愛が返ってくる」と考えた方が、
いい運気がループします。

親やおばあちゃんが言う「愛される努力をしている人」とは
見返りを求めず周囲に愛を与え続けている人だと思います。

まず自分が周囲に与えられることって何だろう・・・
ここから考えてみるとわかりやすいかもしれませんね。

無理せず、貴方ができることから始めてみてくださいね。・・・小瓶を見る

周囲の人が誰も信用できず、全部お世辞に聞こえてしまい
疑ってしまうのですね。
自分は誰からも必要とされていないのではと
絶望のような喪失感も感じていらっしゃるのですね。

そしてネガティブに受け取ってしまう自分も
嫌だと思っているのですね。

一度人間関係を壊してしまったことで、
周囲の方への関わり方がわからなくなっているのかも
しれませんね。

4人グループの友達と合わないなと思った
きっかけは何でしょうか。
元々合わなかった？話していてだんだん違うなと思った？

人間関係を壊してしまった時、
貴方はどう感じたのでしょうか？
あの時は相手が悪かった？
あの時ああ言えばよかったと後悔している？

その時の気持ちがまだうまく消化できてないのかも。

まずは、苦しいですが、当時の辛かった気持ちや
その時にどうなっていたらうまくいったのかを
改めて味わってみましょう。

周囲の人に対する自分の反応にはパターンがあり、
大体同じように繰り返されます。

自分の心の声を聴かず、相手に合わせるだけになると
作り笑いばかりでしんどくなります。

面白くない時は無理に笑わない、
異なる意見が出たら「私はこう思う」と言ってみる、
など、自分の気持ちに正直になってみてください。

友達との会話の中で難しければ、
まずは家族との会話の中で試してみてもいいと思います。

「自分に嘘をつかない」が大前提。
周囲を信頼する前に、まず自分を信頼すること。
自分の考えや思いを大切にすることから
始めてみてください。

周囲を信頼できるようになるのは、その次です。

貴方は周囲の空気を読める、思慮深い方だと思います。
大丈夫。自分に素直になった貴方はきっと魅力的です。・・・小瓶を見る

コロナ自粛でオンライン授業だと
難しいかもしれませんが・・・

勉強仲間を作るなら、
講義中に前の方に座っている人に声をかける。
学科特有の授業なら、より自分の興味に近い人がいるはず。

遊び仲間を作るなら、
講義中に後ろの方に座る人に声をかける。
一般教養の授業なら他学科の人もいるので、
より多くの人と知り合える。

待っていても始まりません。
まずは行動あるのみ！
頑張ってくださいね！・・・小瓶を見る

時間にも心にも余裕がなくなり、
毎日辛い思いを抱えていらっしゃるのですね。
離婚される前の幸せだった日々を思い出し、
もっと頑張れたのではないかと、後悔もあるのでしょう。

今までずっとお子さんのために、生活のために
全力で頑張ってこられたのですね。
弱音も吐かず「自分が頑張らないと」と
自分自身を鼓舞して何とかギリギリのところで
持ちこたえていたのですね。

きっと貴方は本当に頑張り屋さんなのだと思います。
本当に辛かったですよね・・・。

それでも、こんなに頑張っているのに、
まだ過去の自分に対して
「もっと頑張れたんじゃないか」と思っていらっしゃる。

まずは頑張れなかった/できていなかったことではなく、
自分が頑張れたことを振り返ってみてください。

医療関係の資格を取ったこと、
子育てを頑張ったこと、
家事を頑張ったこと、、、いろいろあると思います。

今のあなたに必要なのは、
さらに頑張ることではなく、
辛いという気持ちを吐き出し、誰かに頼ることです。

頑張っている貴方の姿を見て、
貴方を尊敬している人、助けになりたいと思っている人、
もっと頼ってくれてもいいのにと貴方を心配している人、
周囲にたくさんいると思います。

もしあなたの周囲に同じような境遇の方がいたら
助けになりたいと感じるのではないでしょうか。

歩みを止めずに前に進み続けることは大事です。
後ろを振り返れば今まで積み上げてきたものは
確実に残り、自分の道となっています。

一方、たまには少し立ち止まることも必要です。
実際、心に余裕はなくても、敢えて
澄んだ青空を見上げたり、柔らかくそよぐ風を感じたり
目を閉じて川のせせらぎを聞いたり・・・
強制的に数分間だけ、
頑張る自分をリセットしてみましょう。

貴方は努力家で頑張れる人です。
少し弱音を吐いてしまうくらいの方が
人間的にも深みが出て魅力が増えると思います。

大丈夫。あなたの頑張りはあなたが一番知っています。・・・小瓶を見る

こんにちは。小瓶を拝見し、
相手を想い気遣う気持ちを強く感じました。

恋人が自分から離れて行ってしまうのではないか、と
不安でたまらないのですね。

「離れてほしくない。ずっと一緒にいたい」と
心から願っているのですね。

あなたはその「一緒にいたい」という気持ちを
恋人にきちんと伝えていますか？

おそらく恋人も愛情不足を感じているのだと思います。
だからあなたを試すような発言をするのではないでしょうか。

恋愛は勝ち負けではありません。
自分から気持ちを伝え続けるのは負けなんじゃないか、
と思わなくても大丈夫。
逆に気持ちが重すぎて相手の負担になってしまうのでは
と気を遣う必要もありません。

みんな超能力者ではないので、
きちんと言葉にして想いを伝えないと、
案外伝わっていないことも多いのです。

また、恋人にもし尋ねるのなら、
「そっちにいきたいの？」と相手を気持ちを探るのではなく
「自分は一緒にいたい。そういう風に言われると哀しい」と
自分の気持ちを伝えることに意識を向けてみてください。

きっと優しい恋人なら、
あなたが傷ついていることがわかれば
あなたの心をえぐるような言葉は避けるようになるはず。

大丈夫。きっとお互いを想う気持ちは変わりません。・・・小瓶を見る

1

2

広告

お知らせ

お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)

お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)

一緒に死んでくれる人募集（自殺募集）の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)

保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)

お問い合わせのお返事が見れない方はいますか？(2024.4.17)

過去のお知らせ

宛メサポーター募集

宛メで音楽

宛メコラム

宛メのアドバイザー石渡ゆきこ弁護士

宛メのアドバイザーいのうえちかこ（心理士・カウンセラー）

悩み相談ができる相談所を集めたサイト

宛メ本

小瓶に手紙を入れて流す

宛メについて

宛メのこころえ（利用者さんの言葉）お返事のこころえ（利用者さんの言葉）宛メに参加している人たち（利用者さんの言葉）宛メとの出会い（利用者さんの言葉）初めての方Ｑ＆Ａヘルプ宛メ、サポーター募集！運営委員のご紹介運営委員ブログ特定商取引法に基づく表示お問い合わせ運営会社

twitter & facebook & instagram

フォローやいいね！すると宛メの情報が届きます。
緊急のお知らせなどもこちらから配信しますので、ぜひ登録をお願いします。

@atemeinfoさんをフォロー