自分の嫌いなタイプの人間がガッツリ自分と完全一致している残念人間です。
本質や感じ方、咄嗟に考える事はどうにもできんので、仕方ないので素晴らしきクズっぷりは表に出さないよう努力中。
が、表に出さないようにして良い人ぶっても自分自身は誤魔化しようがないのである。
やらない善よりやる偽善、をモットーに頑張って優しい人やってる偽善者。
大丈夫、偽善であっても互いに助かっていればウィン・ウィンです。

色々と思考する事が大好き。
否定されるのは大嫌い。
でも自分に否定的な意見もグルグルグルグル考え続けて自分が納得できる形に落とし込めればOKです。
否定的な意見もしっかり考えて納得できた時は達成感と爽快感があります。
色々な考え方や感じ方に自分なりの答えが出せると楽しいよね。
そういう意味でも考えるのは大好きだけど、残念ながら瞬間的な思考は苦手。
後から色々言いたい事が出てくるのでリアルタイムで話すのは好きではありません。

優しくされるのが大好きなので優しい人間になりたいな、と思っている、自分中心人間。
自分が好きだから優しくて思いやり溢れる人になりたいけれど、咄嗟の感じ方や考え方が自分本位でしかないのは諦めモード。
咄嗟の感覚なんざどうにもならん。
自分が嫌いな事と自分が大事で甘々な事は両立できちゃうんだよな、と達観する日々。
つまり諦めと開き直り。
結局自分が感じられるのは自分の事だけだから、嫌な思いはしたくない。
仕方ない仕方ない、でもせめて表に出す部分位は優しくなれるように頑張りましょう！
他者の意見に思ってもいない同意はできないけどね、適当に流してる時は別として。

無駄に思考するのが大好きなので、文章は長くなりがちです。
自分が非常に面倒くさいタイプだと理解しつつ、理解したからと直せるものでもないと思っている。
自分の性格把握した位で性格悪いの直せるならば、苦労はない。
仕方ないから誤魔化しながら生きていくのです。
人生なんて、そんなもん。