「し」ってうったら第一変換が「しにたいたすけて」だった。ほんとに、しにたいたすけて。誰か。消えたい。死にたい。行きたくな

「し」ってうったら第一変換が「しにたいたすけて」だった。
ほんとに、しにたいたすけて。誰か。

消えたい。死にたい。行きたくない。逃げたい。もう無理。助けて。変わって。気づいて。殺して。追いていって。つらい。

誰にも言えない。
私みたいな人はこの世界にいらないと思う。なんのメリットもない。
ほんとならわたしだって生きたいよ。
みんなみたいに楽しく生きたいよ。
でも、ダメなんだよ。
理想とちょっとでも違うと許せなくて。自分のことなんて大嫌いで。自信なくて。
もう、全部が無理だ。
楽になりたい。
おねがいだれかころして

名前のない小瓶

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ななしさん

そうだね。本当に死にたいわけじゃなくて、ただ楽になりたいだけなんだよね。
共感します。

悪いことばかりの世の中。そんな感じだと思う。だけども、不幸なんかより、幸せの数の方が多いんですよ。
悪いことは一切みずに、良い部分だけをみるようにすれば、こりゃあ楽になれますよ。
ですから、常に感謝することをお探しになればいいわけです。
そうすれば、幸せ(=充足感)を持続できます。
そう考えると、飛び越し苦労なんて必要ないって理解なさるでしょう。

そうですね、まずは足元から。ゆっくりでいい。理想なんかより、今を生きることに専念しよう。

ななしさん

そう
何でひとってわたしっていきてるのかな
だれからもあいされてない

いみない

つらいくるしいあいしてほしい

また仲良くしたいのに

すきなのに

どうすればいいんだろう

まだまたあいしてくれるって信じてる自分が馬鹿すぎてやだ

どうすればいいの

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。「数百万と4年かけてやることか？」サボってる人に向けて言ったんだろうけど……鬱の私にはクリティカルです好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。最近のkohaku☘…。１週間前の私、かなり病んでたなって思います。寂しい。誰も頼れなくて信用できなくて、みんな敵に見えて… 体調が良いときに、何でもできるような気がして後先考えず予定をいれてしまい、結局落ち込んで何もできなくなってしまう... 留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます 5年前の私へ自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。同性婚。札幌高裁で、違憲判決が出た。今まで、地裁ですら、バラバラな答えだったのに、高裁で、しかも全ての項目で違憲が認められた。喜ばしい特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか ADHD社会人。毎日遅刻ギリギリすぎて走るのが得意になってきた。最初の頃はどれだけ急いでも駅まで10分はかかってたんだけど、最近は7分くらいで着くことができるたいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。夢も希望もなくなりました

「し」ってうったら第一変換が「しにたいたすけて」だった。ほんとに、しにたいたすけて。誰か。消えたい。死にたい。行きたくない