大勢に悪口を言われてる私。家族から殴られて蹴られて、首を絞められる私。全校集会でステージ上で謝らさせられた時

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わたしには恐らく、自尊心が足りないのだと思いました。

いえ、ずっと前から気づいていました。ん〜恐らく小学校低学年の頃から。
自分には自分を肯定するだけの自信と、自分を大切にするだけの愛が欠如しているんだと。

学校や社会は、人様の迷惑にならないように、人を大切に、優しく、困ってる人がいるなら助けてあげなさいと教えます。
私のお母さん、お父さんや高校生になるまでに私と関わった全ての大人たちはそうでした。

決して自分を大切に、なんて言われなかった。
頑張ったねなんて言われなかった。

高校生になってから、初めて言われるようになった。
頑張ってるね。ありがとうね。でも無理はしちゃダメだよ。自分の体が1番だから。と。
そして過去の経験を話すと、辛かったね。つらかったね。と、言われた。
聞いた時は鳥肌が立つほど気持ち悪いと思った。人の温かさは気持ちが悪いと思った。
貶されて罵しられて生きてきた私には、その優しさも、温かさも、気持ちが悪く感じた。

言われるのが、遅かった。

自己犠牲の上には自分にも他人にも幸せはない事は理解できる。
できるのに。私は自分を大切にする仕方を知らない。それを知らないっていう事は、私は人の事も大切にできない。

どれだけ他人に同情されようと、愛されようと、私の心のコップには愛が溜まらない。
きっと私は、私に愛されない事が寂しかった。
自分が1番自分を信じてない事が寂しかった。
家族にだって。友達にだって。

人の愛し方も、信じ方も、教わってこなかった。
何があっても人は傷つけない、迷惑かけちゃダメなんだよ。と言われてきただけだった。

でもなんで?どうして?肝心な事は何も知らずに育ってきた。

人の事も自分の事も、分析する力だけ。
でも他の力は何もない。いつだってそうだった。
頑張ったつもり、分かったつもり、知ったつもりでいるだけで
つもりなだけで、本当に頑張った訳じゃない
本当は理解してない。知ってない。
そんな生ぬるい生き方をしてきたから、どんな壁だって、投げ出すか逃げ出すか、人に頑張って支えてもらってしか乗り越えられなかった

そんな私だったから、誰のことも信じられなくなった時、自分の心を潰して生きていく事しか出来ないんだ。

だって自分の事を貶して、罵って、きた人みたいに、自分を貶して罵って生きていく術しか分からない。
他人に迷惑かけないように、他人を傷つけないように生きるために出した答えは、ぶつけようのない怒りや悲しみや寂しさは、自分にぶつければ誰も傷つかない、だった。

人は、どうやって生きているのだろう。
どうして、生きているのだろう。
生かされてるんじゃない。
自分の意思で生きてるんだ。

でもどうして?肝心な事はわたしには分からない。

悲しい、悲しい悲しい悲しい。
人間を嫌いだなんて思いたくなかった。
世界を嫌いだなんて思いたくなかった。

みんなわたしから去っていく。
その時の顔は、感覚は、一生消えない。
大勢に悪口を言われてる私。
家族から殴られて蹴られて、首を絞められる私。

首、絞められた事ありますか。
性癖の一種であるみたいですが、私はトラウマです。
あの苦しさ。怖さ。暗さ。寂しさ。
嫌だった。そうやって、全校集会でステージ上で謝らさせられた時も、トイレに顔を突っ込まれた時も、冬の汚いプールに落とされた時も。誰もいなくて寂しい家にも。冷たい家族にも。絶望して、生きる事を何度も諦めた。
自分から死んでやろうとも思った。
死んでやりたくて、何度も首を吊った。リストカットもした。

何で?なんで傷つけないようにって人の気持ちを考えて考えて、気にしてたのに、どうしてこんなに傷だらけなんだろう。
なんでみんな去っていったの
なんで、なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで?

私が選んだ自己防衛は、不登校。そして深夜に暗い道を1人で歩くの。警察に見つかっても関係なかった。
リストカットも。自殺未遂も。タバコも。援助交際も。全部。痛い思いや苦しい思いをして、自分を守りたかった。
だけどね。痛くも、悲しくも、苦しくも、なかったんだ。守れなかった。

肝心な事は、いつだって分からない。
私は人間じゃないかもしれない。
人間じゃないから、平気で他人に迷惑もかけるし、傷つけていても気づけずにいる。
人間じゃないから、腕を切っても痛まないし、死ぬ事も怖くない。
傷つけていないつもり、でいるだけ。
知っているつもりでいるだけ。
学習能力だって微塵もない。私は人間じゃないんだ。

誰かさ。誰か、誰でもいいから
生きているだけで褒めてよ
生きているだけで、認めてよ
生きている事を許してよ
クズだクズだって言うんじゃなくて。嫌いとか、死ねとか、そんな鋭い言葉じゃなくて。
体が目当てでもなくて。
誰か、ぎゅって、抱きしめてよ
あなたはちゃんとここにいるよって
私にちゃんと理解させてよ

私の話を聞いて、私の言葉を聞いて、思いを受け取って
お母さん、ずっと寂しかった、寂しかった
死にたくなるくらい、苦しかった悲しかった
一度でよかった、私の事を知って欲しかった

こんなの、私のわがままだから
他人に迷惑をかけてしまうから
許されないのかな

私が産まれて、20年もたちました。
死にたいと思い続けて、10年も経ちました。
約束通り、死ぬ事は諦めます。ちゃんと諦めます。
だけど、やっぱり、心は消す事にします。
私には、私じゃない子がいる。私の辛い記憶だか何だか知らないけど、私が忘れてしまった事を覚えててくれる子がいる。
私より私の事を分かってる子がいる。
結構辛い事、抱えてきたつもりだったんだけどな笑
結構、頑張って生きてきたつもりだったんだけどな。
ほら、つもりなんだ、いつだって。

きっと、私が消えても、誰も気づかない。
だから、さようなら。
後は、任せたよ。ごめんね。
ごめんなさい。
名前のない小瓶
57111通目の宛名のないメール
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まりちゃん
5通目のお返事
いやいや、自分の小瓶、読み返してみ?

>いえ、ずっと前から気づいていました。ん〜恐らく小学校低学年の頃から。
自分には自分を肯定するだけの自信と、自分を大切にするだけの愛が欠如しているんだと。

やればいっじゃん、これ!
模索してみなよ。
その、一番大事で、手間かかることだから

誰かがスムーズなやり方を
教えてくれないから
わたし死んだ方が早いんです、か?

自分が書いた文章、
あたまっから読み直してみ?

自分に酔うな。

大事なことからズレていくぞ!
4通目のお返事
困難がある中で育った子供はその困難を乗り越えるためにいろいろ考える、というコメントを読んだことがあります。
私たちの世代はそうですよね。「自分に厳しく人に優しくは間違い」という言葉も最近常識になってます。
でも、私の実感では自分の身を挺してまで他人に与える方はやっぱり素晴らしい。自分を傷つけて殺してしまう方も素晴らしい。
どうかいろいろ考えすぎないでただただ自信を持つことを、みんなみんな結局去っていくものなんだというみんな感じている当たり前の現実をわかってください。
もうなるべく困難に目がいきませんように。
3通目のお返事
上手くいえんけど
あまり自分を攻めないでくださいね><
2通目のお返事
今までのとても辛い経験で大きなマイナス位置にいるようです。今、これからゼロにして新しいスタートとしましょう。
何もかも忘れて…そして今後もし辛い事が起きた時にだけ思い出しましょう。「昔の辛さに比べたこのくらい小さい…」と…今まであなたは周りの人々に迷惑をかけないようにいきてこられた…その中に自分を入れてみましょう。その方法ならあなたは誰よりも素晴らしい方法を知っているはずです。こうしたら、こうされたら不快である事も、これからはそれが起きる前にわかるはずです。その時は全力で避けてください。今まであなたが受けた不快な事は「犯罪」です。今後は同じことが起きた時は警察に訴えて、告訴して相手を罰していきましょう。何なら今までの事も弁護士に相談すれば相手を罰する事も可能です。あなたは悪くない。あなたは自分を卑下する必要などありません。また、迷ったらここに投稿して下さい。私が話を聞きます。
1通目のお返事
もう苦しまなくていいんだよ!

今度は小瓶主さんが楽しむべきです。
難しいこと考えなくていい。
世の中をひっくり返して、自分の常識もひっくり返して苦しんだ10年を取り戻そうよ。

途中で困った人がいたら仲間にしてさ、自分を笑ってた奴らも仲間にしてやったら気持ちいいよ。
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