この間、あることが切っ掛けで溜まりに溜まっていたものを相手に爆発させてしまった。『私だって辛いんだよ！』と怒って

この間、あることが切っ掛けで溜まりに溜まっていたものを相手に爆発させてしまった。
『私だって辛いんだよ！』と怒ってしまった…
それを聞いた相手の方が一番辛いだろうな…
私だって辛いんだよ、と言った瞬間、後悔した。
人を傷つけた感触があったから。
それは何故か自分が傷ついたことよりも辛かったです。
ま、相手は先生なんですが。
私が傷つけてしまったのに、その先生は
『私がもっとあなたのことを気にしていればよかったのにね』
と言ってくださった…。
優しいな、と思った。
優しい人を傷つけてしまった。
傷ついたことよりも傷つけたことをよく覚えている。罪悪感と後悔。
この２つを背負いながら生きていかなければならないんだ。
あと、感謝しながら。
罪を償いながら、感謝しながら生きて大自然の中で死ぬことにする。
暫くは気楽に生きられないな。

名前のない小瓶

21495通目の宛名のないメール

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ななしさん

それは、傷つけたではなく、
自分の思いを吐露した、というヤツだと思います。
（全然悪いことではない）

先生は、びっくりしたかもしれないけど、
それは、傷ついたというやつではなく、（言い切ってごめん）
ああ、自分と相手は、違うことを考えていたんだな～と
知る、きっかけになったから
『私がもっとあなたのことを気にしていればよかったのにね』
が、出たと思います。

心の声を、ちゃんと出し合う会話。
本当は、周りの人と、これが日常的に出来ていれば、
多分、罪悪感という受け取り方はしないのではないかと思います。

大自然の中で、いっぱい息を吸って、
秋を堪能して下さいませ。

まいたん

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。人間扱いされたことがない日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくてマッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまったもう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった小説「大切なもの」＃4碧海と茜の出会い