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しみじみと思う。私って本当に死んでもなんの価値もないんだな。いや、私がそういう心配してくれそうな人間尽く切ってきたのもあるんだけどさ。

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しみじみと思う。私って本当に死んでもなんの価値もないんだな。
いや、私がそういう心配してくれそうな人間尽く切ってきたのもあるんだけどさ
それに大勢の人間と変わんないんだろうけどね
金やら社会的な云々でいえば人自体に価値なんてないわけで
まあ同等なんだけどそれにしてもしみじみとさ

私が死んでも誰も悲しみもしないし苦しみもしないんだよなぁって
ここで普通は親とか友人とか出てくるわけやん
母親は半狂乱になるだろうね。けどそれは自分の作品がぶち壊された怒りなんだよね。
あの人私のこと人間としてみてないから。
親父に至っては泣き真似で終わりだろう。金かかるブスが消えてよかったですね。離婚円滑に進んで豪遊できるといいですね。今までも見えないところでやってきたんだろうけどさ。
人の気持がわかるって本当に悲しいことなんだなって
私の願いだったんだけどね。
親父嘘泣き上手いわー。面白いくらいに。
そういう親の元で育ったせいにしちゃいけないだろうけど碌な男に引っかからないし、私も。


母親、あんなにしっかりした人で不遇な家庭の中頑張って(笑)生きてきただろうに
なんで男選び間違えた上に離婚しなかったんだろう。
サンドバッグは多いほうが良かったからかな。
ずーっとお前のせいで離婚できない私はお前のせいで不幸だって言われてたけど
お前のエゴで同棲してる女いる男ぶんどってデキ婚してんだろ。馬鹿なの?
それを18年間隠蔽し続けた両親、控えめに言ってクズですよね。私もそう思う。倫理観とかそもそも存在しないんだろうな。やばいよほんとに。
でも世の中の人間もっといかれてたり報酬系つよつよで目的達成のためならなんでもできる人多くてびっくりしちゃう。
たまに見かけるけどこのサイトでもエゴイスティックなことをさも社会の諸々で正当化して書いてる人見かけて「あーこいつ世渡り上手いんだろうな」って思うけど吐き気しかしないね。

そういえば宛メ、社長さんとかとお金出し合って会社設立したらしいけど社名は出ないのかな?
弁護士さんとカウンセラーさんは名前出てるけど。
出資者の情報ってそう簡単に明かすわけに行かないものなの?
けど私は不安だけどね。最近色んなところで話題になってるじゃない
人助けしてるようですごいことになってる組織、何件かあったよね

ここもそうじゃないといいなと思うし怖いから書き込み控えたいんだけど、
それには死ぬしかないかなぁ!ウケる
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ななしさん
結婚や出産は親のエゴの結果ですよね。親って別に立派な人格を持っているわけではなくて、幸せになりたいと願ってそのような行動に突き進んで、思うようにいかないから弱い子どもをお荷物扱いするのはよくあります。とても身勝手で、お前らの自己満足で振り回すのもいい加減にしてほしいですよね。人生、結婚や出産より、自立することの方がよっぽど重要です。自立して自己実現できていたら心の余裕が生まれますし、他人におかしな八つ当たりすることもありません。暴言を言ってしまうご両親本人たちが一番不幸なのです。ですから、親より上の目線から見て憐れんであげることからスタートです。そんな親でも、あなたの体が今生きていること、動いていることは奇跡ですよ。お母さんが産んだからあなたがいます。親とは心の距離を取って、あなたの人生を生きましょう。友人は何歳でもできますよ。
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父親は生きろって私に言うけど同じだけ傷つけてきます。昨日一日一緒にいただけで潰れそうでした。でも明日家に帰るしかありません。入院したらたぶんまた同じことになるから。 優しいお返事たくさん届いてた。ありがとう。単純でごめん。本当に嬉しくてもう少し頑張ろうって思った。私、家帰りたくない。父親のとこなんて嫌だ。もう少し頑張りたい。 宛メの友人さんには生きててほしいけど、私はもうだめかもしれない。ごめん、ほんとにごめん。死にたくないんだ、死にたくないんだよ。やっと自分の気持ちがちゃんとわかるようになった
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
昨年の今頃も、子供たちが楽しい1年になりますようにとここに願った。現実は、なかなか厳しかった…。 トラウマ。不思議なトラウマを見つけた。昔飼っていた犬が死んでしまった時。急いで家に帰ったんだが、おじいちゃんがいた。自分を観察する目! 子供達が、唯一の宝物。離婚して6年、子供達との面会も定期的にできてて、元嫁との関係も程良い距離感で良好だったのに、46才にして仕事を辞める事になった。 どうすればいいのですか?学校でやらかしました。内申点も下がり、顧問にも𠮟られると思います。親は転校も視野に入れています。 親や先生は無関心。わたしがいじめられても先生はいじめた子をやんわり注意だけしてわたしと話し合いになっても何故か相手をかばってどっちも悪くないと言います。 何もしたくない。人間として生きているというより、生物が機械的に呼吸して仕方なく食べているだけで、本音は早く消えたいし終わって欲しい。 夜になるとメンタルぶっ壊れちゃうっていう話 大切な同期への後悔。本当に本当に辛かったね。しんどかったね。私の想像をはるかに超える苦痛の日々だったんでしょう。気づいてあげられなくてごめん。 体は生きているのに、心は死んだ。楽しいで溢れかえっていた心がピタリと動かなくなった。もう何をしても響かない。コップで例えると底に穴が空いたような感覚。 二度寝?寝溜め?いやどっちも。身体が睡眠を貪っているような。そんなはなし。 彼氏の気持ちが分かりません。彼氏と揉めて一応仲直りはしたけど喧嘩前と差ありすぎるくらいずっと冷たいし話してくれなくてもう生きてる理由がわからないです。 中絶について話しておきます 心が壊れそう。今年何度目かの限界が来てるかも。花粉症も影響してる。1人でいるとすぐ泣いてしまう。あと一年で大学受験。大好きだったピアノをやめる。 こんばんは、お久しぶりです、れもんです。小瓶が岸辺に辿り着くまで1日以内となっていてとても驚きました。 卒業式練習辛い。伴奏出来ないから歌をみんなで歌う。伴奏者が一番大変なんだよ。って音楽の先生が言ってた。なんか伴奏担当の人だけ褒められてるみたいで

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