しみじみと思う。私って本当に死んでもなんの価値もないんだな。いや、私がそういう心配してくれそうな人間尽く切ってきたのもあるんだけどさ。

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父親は生きろって私に言うけど同じだけ傷つけてきます。昨日一日一緒にいただけで潰れそうでした。でも明日家に帰るしかありません。入院したらたぶんまた同じことになるから。 優しいお返事たくさん届いてた。ありがとう。単純でごめん。本当に嬉しくてもう少し頑張ろうって思った。私、家帰りたくない。父親のとこなんて嫌だ。もう少し頑張りたい。 宛メの友人さんには生きててほしいけど、私はもうだめかもしれない。ごめん、ほんとにごめん。死にたくないんだ、死にたくないんだよ。やっと自分の気持ちがちゃんとわかるようになった 昨年の今頃も、子供たちが楽しい1年になりますようにとここに願った。現実は、なかなか厳しかった…。 トラウマ。不思議なトラウマを見つけた。昔飼っていた犬が死んでしまった時。急いで家に帰ったんだが、おじいちゃんがいた。自分を観察する目！ 子供達が、唯一の宝物。離婚して6年、子供達との面会も定期的にできてて、元嫁との関係も程良い距離感で良好だったのに、46才にして仕事を辞める事になった。 どうすればいいのですか？学校でやらかしました。内申点も下がり、顧問にも𠮟られると思います。親は転校も視野に入れています。 親や先生は無関心。わたしがいじめられても先生はいじめた子をやんわり注意だけしてわたしと話し合いになっても何故か相手をかばってどっちも悪くないと言います。 何もしたくない。人間として生きているというより、生物が機械的に呼吸して仕方なく食べているだけで、本音は早く消えたいし終わって欲しい。 夜になるとメンタルぶっ壊れちゃうっていう話 大切な同期への後悔。本当に本当に辛かったね。しんどかったね。私の想像をはるかに超える苦痛の日々だったんでしょう。気づいてあげられなくてごめん。 体は生きているのに、心は死んだ。楽しいで溢れかえっていた心がピタリと動かなくなった。もう何をしても響かない。コップで例えると底に穴が空いたような感覚。 二度寝？寝溜め？いやどっちも。身体が睡眠を貪っているような。そんなはなし。 彼氏の気持ちが分かりません。彼氏と揉めて一応仲直りはしたけど喧嘩前と差ありすぎるくらいずっと冷たいし話してくれなくてもう生きてる理由がわからないです。 中絶について話しておきます 心が壊れそう。今年何度目かの限界が来てるかも。花粉症も影響してる。1人でいるとすぐ泣いてしまう。あと一年で大学受験。大好きだったピアノをやめる。 こんばんは、お久しぶりです、れもんです。小瓶が岸辺に辿り着くまで1日以内となっていてとても驚きました。 卒業式練習辛い。伴奏出来ないから歌をみんなで歌う。伴奏者が一番大変なんだよ。って音楽の先生が言ってた。なんか伴奏担当の人だけ褒められてるみたいで