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幸せを感じる時と小さな目標。

カテゴリ
今の自分が幸せを感じる時を上から順に箇条書きしてみる。

1、寝ている時(特に悪夢を見ないで深く眠っている時)

2、部屋で一人でギターを弾き語りしている時。好きなアーティストの曲をギターで練習している時。

3、付き合っている恋人と抱き合っている時。一緒に居る時。

4、睡眠薬を飲んでから眠りにつくまでの十数分~1時間半くらいの時間帯(脱力、リラックスしてふわふわした感覚になる)。

5、昼寝、二度寝。

6、近所にいる私のことを気にかけてくれているおばさんとお話をしている時。

7、空腹を適当に満たした時。

8、気を紛らわす為にぼんやりとゲームをしている時。

今、思い付くのはこのくらいかな。


小さな目標。

一度、近所のおばさんに弾き語りを聴かせたことがあった。
そしたらその近所のおばさんがギターが弾けるのなら人前で弾いて聴かせた方が絶対良いよと言われた。
なので気温が暖かくなって体調や精神が良かったらどこか公園とかで弾き語りしてみるのも悪くないのかもしれないと思った。
考えてみればこんな自分に出来ることなんてそれくらいのことしかないので。

主治医に勧められている病院のデイケアに通うこと。
対人恐怖症を克服するきっかけになるのかな。同じ悩みや病気を持っている人と知り合うことはプラスになることなのかもしれないし、自分の中にある不安感が少しでも和らぐのかな。
人間は怖いけど勇気を出していつか行けたらいいな。

取り敢えずはこのくらいかな。
今まで硬い文章ばかり投稿していたので、こういう適当などうでもいい私的な事を書くのもいいのかもしれない。
見てくれる人が居るのかはわからないけど。
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厄介な人間、嫌いな人間。隣に住んでる認知症が入った爺さんが今の自分にとって非常に厄介な存在。 小瓶が流れるのが速くて誰の目にも留まらずに埋もれていく。 自分自身を見つめ直して、自分への認知や理解を改めると言うこと。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
別に電話出た時の名乗りも決まっていない、何一つ決まりも研修も受けてないのに、なんでその部分でダメ出しされないとダメなのかなと。 OD。何年か前にオーバードーズをして全ての錠剤を飲めなくなりました。だから処方された睡眠薬も抗うつ剤も飲めなくって寝れない、憂鬱な何も変わらない毎日でした。 一度湧き出した不安はとめどなくとめどなく溢れてくる。ずっとずっと信じてたのに。今は信じ方がわからない。 しみじみと思う。私って本当に死んでもなんの価値もないんだな。いや、私がそういう心配してくれそうな人間尽く切ってきたのもあるんだけどさ。 気圧しんどくて何もできなくてただ時間だけが過ぎてくの虚無。。。 オムライス。自作小説 自分が何が嫌なのかわからない。何が不満なのか。何に対してイライラしているのか。自分で自分のことがわかってないなんて。自分すらわかってなかったら周りの人がわかるはずがないのに 大嫌いな妹と同じ誕生日の娘。生まれたばかりは馬鹿馬鹿しいほどに悩んだけど、馬鹿馬鹿しいと思えるようになったほど愛してきたんだよ。  明後日校外学習があります。普段行かない場所に行くことがすごく怖いです。行けないような気がしてきてしまいます。 ごめんなさい。分かってるのにね? 少しの愚痴話 暫定的な伊勢まいりの予定です。 明日、計算力テストがあるんだけどね私算数大嫌いだからやりたくない。絶対合格できないよ 受験。このたった2字からいつ解放されるのか もう誰も信用出来ない。やってもない事を友達にチクられました。

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